jornaLEEsta

2008-07-21T21:45:00.000-07:00

Fotos The Calling
http://www.riounderground.com.br/fotos.asp?id=298

Fotos Metal Jam Fest V
http://www.riounderground.com.br/fotos.asp?id=297

Fotos Hangar (Prelludium e Lost Forever)
http://www.riounderground.com.br/fotos.asp?id=299

Fotos Engenheiros do Hawaii

http://www.riounderground.com.br/fotos.asp?id=283

Resenha EngHaw
http://www.riounderground.com.br/review_de_shows_detail.asp?id=104

Fotos Whitesnake
http://www.riounderground.com.br/fotos.asp?id=284

Resenha Alex Band e The Calling
http://www.riounderground.com.br/review_de_shows_detail.asp?id=113

Fotos Alex Band e The Calling
http://www.riounderground.com.br/fotos.asp?id=298

Circle II Circle (MundoRock.net)
http://www.mundorock.net/reviews_show_detalhes.asp?review_codigo=374

Circle II Circle (Whiplash)
http://whiplash.net/materias/shows/074153-circleiicircle.html

(...)

2008-02-13T18:46:00.000-08:00

Ela era uma idiota!

Sim, imbecil e tudo mais.

Como pôde fazer aquilo? Logo com quem prezava e por motivos tão efêmeros. Nada era certo, nada existia. Ela sorria abobalhada, crendo numa falsa liberdade.

Na verdade, ela não queria ter feito, relutou por muito tempo, mas não foi ela quem fez nada. Ela só se achava culpada, mas não era.

Uma bobalhona.

Pôs se a chorar, desvendando sua fragilidade e sentimentos pueris. Comportava-se como um criança, às vezes, mas não o era....era um monstro. Pérfida e igual a todos os humanos. Falhou.

Ficou triste, mas sorriu. Ninguém percebeu, nem mesmo ela, mas por dentro estava morta. Murcha.

Era o fim.

24 anos, tô legal

2008-02-08T12:47:00.000-08:00

Dessa vez eu não tive inferno astral.

Quer dizer, eu acho! Talvez tenha tido, mas o ano de dois mil e sete foi tão paulera que pra aguma coisa me abalar agora vai ser difícil.

No início do meu suposto IA, eu estava voltando d eum mochilão maravilhoso pelos Estados Unidos! Voltei pra Flórida, minha cidade ne época, e não tive muitas preocupações....Foram só algumas, mas irrelevantes.

Na chegada ao Brasil, foi egal rever a família e uns poucos amigos. O Ph se foi, está em Teresópolis agora e certamente não nos veremos mais com frequência. A amizade fica, com certeza!

Voltei a sair pela night carioca que eu tanto reclamava! De fato, continuo achando td repetitivo, mas sempre tem um detalhe que a gente deixa escapar e, quando percebemos, achamos o máximo!

Saí no fds do carnaval e foi bom, confesso! reencontrei amigos velhos e conheci pessoas novas . Adoro isso, tradição e modernidade juntas, saca?! haha

Eu tô me sentindo tão bem, tão leve...Juro! Estou esperançosa quanto a diversos aspectos.

Ok, ainda não me reacostumei ao Brasil, mas tô aqui pra cumprir uma missão e farei tudo valer a pena.

Eu não tô me sentindo sozinha, nem tô com problemas sérios pra resolver. Tá tudo bem!

Falta-me um trabalho/estágio, mas enquanto isso, vou estudando, fazendo cursos e dedicando-me à colaborar com o site, que não é meu , mas gosto muito!

É legal sentir-se assim. De verdade!

Eu pensei que a essa altura do campeonato, estaria arrasada, mas nem tô!

Talvez seja o ano do rato, que iniciou-se ontem, dia do meu aniversário. Pra caprichar, eu sou rato no horóscopo chinês!

Baboseiras à parte, tô confiante. E deixando a vida me levar, enquanto não chega a hora de cumprir minhas promessas!

Tenho 24 agora, velha por um lado, mas muito nova por outro....

acho que viverei no meio-termo, sem me preocupar...

carioca mexxxxxxxxxxxmu

2008-01-23T08:14:00.000-08:00

foi estranho.

chegando ao aeroporto, ouvi um sotaque carregado, o ''s'' puxado e uma meldia inconfundível. eram cariocas falando!

o pior de td, eh q eu tb falo assim, mas obviamente não percebo...

foi mais de um ano longe, ouvindo de td, paulistas, nordestinos, sulistas...poucos cariocas, pra falar a verdade. foi legal, senti-me em casa, mas a euforia jah passou.

quero voltar.

foi legal rever minha família e amigos, mas isso poderia ter acontecido lah....

quero voltar.

td está muito diferente. e a tendência é só piorar...

quero voltar.

2008-01-13T13:41:00.000-08:00

Creio que este seja meu último post nos Estados Unidos.

Partirei amanhã, passearei um pouquinho por Buenos Aires e em uma semana estarei no Brasil.

Não estou feliz. Contraditório, não?!

Se alguém parar e vasculhar os arquivos deste blog, surpreender-se-á! Eu sempre reclamei, chorei por querer voltar e estar cansada dessa minha vidinha mais ou menos aqui, mas hoje é diferente.

Eu poderia sim jogar tudo pro alto e recomeçar( ou continuar) minha vida aqui, mas uma frase que encontrei pela internet esses dias, resume minha situação :'' À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.''(M. de Montaigne).

Pois é, vim pros US fazer um intercâmbio que duraria quatro meses, mas muita coisa (ruim)aconteceu e ''deu tudo errado''. Tive que me virar nos trinta e nos quinze também! Passei maus bocados e vivenciei coisas que, ao meu inexperiente ver, nunca precisaria ter passado.

Não darei muitos detalhes, pois este é apenas um texto re flexivo e ao mesmo tempo que escrevo, faço algumas pausas e olho para o teto, pensando, relembrando, quase chorando...

Cheguei dia treze de dezembro e fiquei dois dias em Miami. Foram os melhores! Diverti-me horrores e aquela estadia graciosa, parecia ser apenas uma prévia de tudo de bom que aconteceria...

Dois dias depois fui pra Key West e, a princípio, tudo estava bem! Comparando nossa situação com a de alguns conhecidos, tínhamos nos dado muito bem, mas foi só passar uma semana pra tudo começar a mudar. Fiquei quase sem ter o que comer, alimentava-me de pão e coca-cola e, com isso, perdi uns cinco quilos em duas semanas. Meu namorado perdeu oito. A coca-cola era mais barata que água, por isso estava sempre presente. Meu natal foi o pior. Eu, PH, Edu e Samara estávamos lah, arrumadinhos, mas sem nada pra pôr na mesa para a ceia natalina. Aliás, tínhamos duas bandejinhas de comida congelada pra dividar pros quatro. Cada uma custava um dólar. Um pouco depois, duas amigas brasileiras levaram um ''resto'' de peru pra gente e etacamos vorazmente, parecendo crianças etíopes frente à comida pela primeira vez. Triste, mas ''passou''! Pelo menos a comemoração pelo ano novo foi regada! Não faltou comida nem bebida, graças a Deus! Porém, nossa alegria durou pouco e alguns dias depois, estávamos na rua; sem teto, sem dinheiro e sem ter pra onde ir. Quatro jovens que sempre tiveram tudo na vida (ok, eu nunca fui rica, mas nunca me faltou nada) estavam ali, jogados ao esmo e numa situação nunca imaginada nem por nós, nem por nossos familiares. Fo horrível, mas superamos...

Eu e Ph refugiamo-nos em Cocoa Beach. Fomos às cegas sem conhecer ninguém e com uma oportunidade etérea de emprego. A princípio, td estava bem, mas com o passar do tempo, as coisas foram complicando... mentiras, intrigas, fofocas, falsidade e todas essas coisas nocivas faziam-se presentes a todo o tempo e por todas as pessoas. Doeu muito, mas nós superamos também....Trabalhamos MUITO e com coisas que nunca imaginamos, mas depois tudo se acretou e fizemos muito mais coisas que gente que está aqui há anos e até mesmo que muitos estadunidenses.

Vou deixar os detalhes pro meu livro, blz?

Aprendi MUITO.

Eu queria ir embora, mas agora não quero mais...aqui é bem melhor ! Não sou mais patriota e não amo o Brasil, desculpem-me! Eu ainda gosto, mas é um ótimo lugar só pra visitar amigos e parentes, passar férias e descansar...

Tô voltando, mas uma parte fundamental minha ficará por essas terras ianques: meu coração.

last night

2007-12-16T14:53:00.000-08:00

Hj eu trabalhei pela última vez aqui.

Muito bom, mas não nego que sentirei falta. O emprego não era perfeito, as pessoas podiam não ser, mas, apesar das eventuais discussões, tornaram-se amigas.

Chorei e sorri lá! Tive bons e maus momentos.

Houve uma época em que eu passava aproximadamente TREZE horas trabalhando seguidamente. Estava muito busy e não tinham mais niguém pra pôr lá. Além disso, eu queria dinheiro!Eu já fui totalmente grata a cada um ali. Já fiquei com raiva de tds tb.Eu admito que meu lado emocional estivesse à flor da pele aqui...na verdade ainda está.

Eu fiz amizades lá. Hj, sabendo que era meu último dia, vários clientes vieram me abraçar e desjar boa sorte. Diziam que sentiriam minha falta e eu me senti bem e querida. Eu conhecia já os gostos de muitos deles e tinha seus pedidos na ponta da caneta. Sabia, inclusive, onde iriam sentar.

É um trabalho de pobre, mas ao contrário daí, ganha-se bem.

Eu poderia ter feito MUITO dinheiro se quisesse, mas eu sou boba. Tenho meus planos, minhas metas e compromissos. Sinto-me no dever de cumpreir cada um e o principal deles é minha faculdade.

Preciso dizer que eu AMO O JORNALISMO? Tenho orgulho de dizer que estudo pra ser jornalista sim, e, ao contrário do que dizem, eu vou me dar bem, ainda que o mercado esteja 'saturado'. Só vos digo, amigos, que quem tem competência, não precisa temer.(sei que o QI ajuda. é só colecionar os seus!)Eu não tenho como estudar aqui, pleo menos por enquanto, por isso volto em janeiro pro Brasil.

Feliz não estou, mas às vezes eh preciso recuar um pouco pra tomar impulso e dar um grande salto.Chorei muito aqui.

Sofri à beça por n motivos, mas fui feliz tb, não posso negar.Vous entir falta de algumas pessoas, do clima BBB, até de falar mal dos mexicanos e paraíbas!

Mc donalds barato, ebay, dennys, ver shows que pensava serem impossíveis( a curto prazo, pelo menos), ir no walmart só pra comprar leite e voltar com 3 carrinhos lotados (exagero, ok?!), ross e muitas outras coisas... vou ter que largar minha bmw e voltar a andar de busão e metrô aí...affffffffffff ( é, só tenho carteira aqui!)

Voltando ao meu (ex)trabalho, digo que valeu a pena.

Rá, lembro de td. Desde o dia que fui perguntar se precisavam de alguém e acabei começando na mesma hora! Eu errava no início, não entendia tudo que falavam, esquecia saladas, derrubava o chá e mesmo assim tiveram a maior paciência comigo!

Muita gente chegou e se foi na minha estadia por lá.

Lembro do seu Victor me enchendo a paciência pra eu casar com um americano e pegar os papéis! ahhahaha! Aí eu dizia que eu não queria, ele, com aquele sotaque português, dizia que eu era boba e um dia me arrependeria!

Aff, eu não faria isso! Mas era engraçado demais ele falando.

Ele ainda diz que vou me arrepender de voltar praí, mas eu preciso.

hj, qdo dei tchau, foi estranho não dizer 'see you tomorrow'!

acho que ngm vai ler isso. nem precisam, eu eh que tinha que escrever um pouco....

Bjs

...

2007-12-10T01:24:00.000-08:00

A vida impõe certas coisas e, à princípio relutamos e achamos ruim.
Com o tempo, percebe-se que ela tinha razão. Não era o melhor pra gente.
Na hora, nem damos conta e achamos a maior injustiça, mas depois vc percebe que vc tb nem queria mais...
A gente se acomoda muito fácil.
Fico pensando se é passageiro ou não, se um dia vai mudar ou se eu sempre serei inconstante. Eu enjôo das coisas e de algumas pessoas muito rápido. Porém, eu me sinto ligada demais à algumas ainda. Sou egoísta. Não é por elas(coisas e pessoas), é por mim. Não gosto de sofrer em dosagens maiores que as habituais. Pode soar emo e infantil (qta redundância!), mas eu sempre sofro por alguma coisa ou alguém. Todos os dias e a toda hora, mas eu tento esconder.
Às vezes contece algo inesperado e eu fico hiper-feliz! Noutras fico deprimida. De vez em quando conheço pessoas e passo achá-las super legais, mas, se elas não me magoam antes, eu enjôo delas. Poucas permanecem.
Talvez EU seja o problema.
Pareço uma teenager revoltada e rebelde sem causa, mas ninguém me entende. Isso me deixa mal, pq às vezes espero coisas simples. Eu sei que td ser humano é complexo e eu não fujo à regra.
Algumas pessoas me compreendem em partes, mas nunca totalmente.

Eu queria ser normal. =(

cube

2007-11-20T19:23:00.001-08:00

Create your own Rubik's Cube

pecado

2007-11-20T00:14:00.000-08:00

Peco pela preguiça.
Imagino coisas ótimas, sem falsa modéstia, mas não levanto-me para pegar um papael ou mesmo abrir um documento de texto.
Durmo demais e o dia passa. Perco porque peco. São menos horas úteis, menos raios de sol, menos aproveitamento.
Só porque sou preguiçosa.

Eu poderia escrever mais, ler mais... nõa, eu leio muito, mas muita coisa é sem qualidade.
Estudo jornalismo. Acho, sinceramente, que um bom profissional da minha área deva saber pelo menos um pouco sobre tudo o que acontece. Em todos os sentidos, não só onde se especializou.

Ainda estudo, não gosto de ser a única da classe a não entender uma piada ou ironoa do mestre. Não gosto de dizer que não ouvi falar nada sobre os assuntos mais comentados e não gosto de não poder dar minha opinião.

Agora mesmo, vamos analisar. Poderia estar lendo, estudando ou escrevendo algo útil, mas venho, por meio d emeu blog, perder mais um pouco de meu precioso e escasso tempo. Falo sobre mim nesse meu reino egocentrico e espero comentários que nunca vêm. Porém, nas raras vezes que aparecem, agradeço. Quando são bons, apenas. Quando elogiam minha pessoa e minha escrita. Ainda que ela seja deficiente, não é das piores. Xingo quando não gostam, Nõa aqui, mas internamente. As críticas me abalam sim, mas sempre vou dizer o contrário. Na verdae, às vezes nem me abalam mesmo! Paradoxal. Sempre.

Peco novamente por falar de mim todo o tempo e ilhar-me nesse esgocentrismo exacerbado.

Inútil. Para quê mesmo escrevi isso?

brilho eterno do ódio e da lembrança

2007-10-29T23:57:00.001-07:00

Brilho Eterno de uma Mente sem Lembrança é umdos meus filmes favoritos. Acho perfeito.

O filme em si, conta a história do casal Joel e Clementine ( depois a gente vê de outros, mas scundários) que decidem apagar um ao outro da memória com uma técnica revolucionária.

Estudos recentes afirmam que tal fato até seja possível, mas ainda faltam alguns dados e um pouco mais de pesquisas. Kauffmann foi genial, mas não falarei do filme aqui. ( quem quiser procure mais sobre ele no google)

O lance é que eu queria apagar alguém. Não é nenhum namorado, nem paquerinha nem nada disso. É uma pessoa que me magoou e magoa muito. O filme fala de um casal, mas acho que isso aplicar-se-ia perfeitamente a amigos, parentes ou qualquer coisa do gênero.

É estranho ver que você foi apagado da vida de alguém. Pois é, eu fui! Fato comprovado! Por um momento, iniciei uma tristeza, mas juro que em poucos segundos esse sentimento se transformou em ódio, rancor, sede de vingança e asco. Tenho nojo. Pessoa pérfida que és. Aleivosa, energumena, fraca, desleal, enojante, podre, pútrida, pervertida. Ahhhhhhh

Urro de dor, de raiva e mais rancor. Ahhhh, desejo matar-te, que te matem, que morra. Ahhhhhhhhhhhh

Servo voraz do demônio, você é baixo e incapaz de amar.

Mentiroso, volúvel.

És um asno. Sim, um burro estúpido e que repete erros crassos. Engana, como foi enganado e não sente vergonha. Sinto repulsa.

É seu delito, sua culpa. Desviou-se do caminho porque quis, ninguém te obrigou. Fraco.

Você foi um equívoco da natureza. Todo o lixo universal depositou-te em ti, oh ser das trevas.

Você é vulgar, ordinário e despresível. Baixo - repito mais uma vez.

Ser rasteiro e rastejante. És lúgubre. Sim, indica-me luto.

És assustador, pavoroso, medonho. Funéreo.

Onde está sua luz? Não possui nada além de uma escuridão trevosa.

Por que não revidas? Teu silêncio sepulcral enoja-me. Ignora-me. Ignorar-te-ei também.

És patético.

Fui tola, sou tola e serei um pouco ainda, mas tu és maléfico. Um mal pra humanidade indefesa como eu. Aliás, como fui um dia, pois hoje encontro-me armada, munida de palavras, sentimentos e armas letais.

Ódio.

Tira-me o oxigênio para refrescar o luxo de quem não merece. De pessoas baixas, vis e vulgares como tú.

Chorei e arrependo-me. Deveria tê-lo foiçado ao invés de chorar. Teu sangue deveria ter escorrido, não minhas lágrimas.

És o famigerado fanfarrão, mas sei do teu passado. Conheço-te.

Com isso, auguro teu futuro. Será penoso.

Quero arremessar-te pro inferno numa catapulta espinhenta e cheia de formigas. Cobrirei teu corpo com o mais puro e adocicado mel e soltarei abelhas raivosas em ti. Tuas chagas abrirão e arderás no flamejante fogo do inferno. Os insetos devorar-te-ão e então direi: aqui jaz um canalha, sem escrúpulos e que mereceu cada sofrimento. Foste mau, ingrato, injusto e parcial. É com tristeza que digo que ele não se arrependeu, mas minha alegria sobrepuja-se e vos digo que a humanidade terá mais um momento de paz, sem esse ser peçonhento e nocivo.

Agora sou eu quem apaga você.

Amém.

links

2007-10-25T08:35:00.000-07:00

http://recantodasletras.uol.com.br/biografias/709322

http://recantodasletras.uol.com.br/artigos/709318

http://recantodasletras.uol.com.br/artigos/709312

preto e branco

2007-10-25T08:15:00.000-07:00

tem uma hora que a vida fica em preto e branco.

mais preto até que branco.

tudo embaça. a visão turva impede-nos de enxergar o óbvio.

esvaímo-nos em desespero.'é a dor do presente, temendo o futuro.é uma dor pior que a de um dente que rasga a gengiva e faz o sangue jorrar; a cabeça doer.

rastejamo-nos por não se sabe o quê, afinal, tudo é etéreo.

o sofrimento é eterno, é sórdido, sorrateiro.

sobrepujá-lo-emos um dia. fato.não sabe-se como nem quando, apenas que.

somos severos conosco e com outrem. injustamente. aplicamos a culpa à dor. mais uma vez, injustamente.

há dor porque há culpa.

o caminho é sinuoso e cheio de sermões.somos sedentários e preferimos sangrar a sanar.

somos todos masoquistas.

longe aqui

2007-10-23T01:03:00.001-07:00

[...]

Sempre que se chateava cortava os braços com gilete

pra chamar à atenção

Tinha carência afetiva, achava que seus pais gostavammais do irmão . . .
Um dia olhou pela janela,

imaginou como seria o seu

vôo até o chão

Mas quando pensou na sujeira que ela causaria..

desistiu, foi ver televisão
Tinha que engravidar, criar, envelhecer, morrer como

todos esperavam
Tinha que renunciar, agradar, obedecer, vencer como

todos desejavam
Até que ela partiu

Ela partiu pra bem longe

Pra distante o bastante pra suportar
Ela partiu

Ela partiu pra bem longe

Tão distante parada no mesmo lugar (onde nunca deixou de estar)
Ela partiu ....
Ela partiu ao meio

Ensaiou o que diria se um dia fosse "artista homenageada no Faustão"

Enxugaria as lágrimas,

abraçaria amigos e a mãe teria o seu perdão
Voltando a realidade, ela encontrava um quadro

que não tinha muita solução
Se achava velha, muito nova, gorda ou muito feia

Sempre inadeqüada pra situação ....

d°°b [Longe aqui- Jay Vaquer] d°°b

***********************************************************
Tenho muita coisa a dizer, porém, pondero-me.

Possuo muitos planos, muitas vontades.

Tenho projetos.

As dúvidas corroem-me por dentro e fora.

Choro. Escondida. Internamente.
Calo-me por conveniência.

Grito por convicção.

Não sei se sou boa ou má, se vou bem ou mal.

Só sei que sou, mesmo que não saiba exatamente o quê.

cap. nascimento

2007-10-22T21:33:00.000-07:00

depois fui marcar as respostas alternativas. as que tb quis marcar, mas só podia uma; ae deu esse rapazinho ae!

sou o aspira matias

2007-10-22T21:31:00.001-07:00

terminal

2007-10-22T01:38:00.000-07:00

É como se eu tivesse ido ao médico e ele ter afirmado com todas as letras, sem rodeios e delongas, que minha vida terminaria em breve. Como se tivesse me dito que teria apenas mais seis meses pela frente, podendo prorrogá-los por no máximo sete.

Um turbilhão de sentimentos assolam-se no meu ser. É uma desânimo e uma euforia que caminham juntos. A linha é tênue entre eles e em questão de segundos troco o sentimento. É uma sensação de impotência.

Não adianta, não tenho escolha.

Não, não tem como burlar certas coisas, nem dar um jeitinho. Fala-se de sentimentos, de saúde, de planos, de vidas diferentes.

A gente sempre pensa que certas coisas nunca acontecerão conosco, só com os outros, nos livros, nas novelas. Pensamos que somos imunes e que tudo é muito distante, mas, num determinado momento de nossas vidas, percebemos que somos tão frágeis e desprotegidos como qualquer mocinha boba de um também qualquer folhetim barato.

É frustrante.

Ao mesmo tempo você pensa em desistir e se entregar de vez ao fadado destino predeterminado e também pensa em viver ao máximo, fazer tudo que pode nesse curto espaço de tempo. Passa a ser mais humano, permitir-se. Fazer tudo que sempre quis, mas a timidez ou a falta de grana impediam. Passa a achar banais e estúpidos assuntos que antes te tiravam do sério.

Você percebe a pouca importância que sua pessoa tinha pra quem você estimava em demasia e o quanto era querido e estimado por quem você desdenhava, não dava bola e até menosprezava. Sente-se uma tola! Injusta! Ingrata!

Quer voltar no tempo, mas não é possível, nem mesmo avançar, dadas as condições e limitações.

Quando você está prestes a morrer, é que aprende a viver

links

2007-10-19T10:47:00.001-07:00

http://recantodasletras.uol.com.br/biografias/701157

http://recantodasletras.uol.com.br/artigos/701144

http://recantodasletras.uol.com.br/pensamentos/701152

Ela era uma menininha feliz...

2007-10-19T09:22:00.000-07:00

Acho que ainda não havia publicado esse aqui, só no antigo blog.

Ela era uma menininha feliz...

Domingo, Maio 16, 2004

Ela era uma menininha feliz...Tinha família,amigos,ia bem na escola,possuía vários brinquedos...Se destacava!Talentosa que só!Que fofa!Tão bonitinha! ''Essa vai dar trabalho!''-''''Vai ter um bom futuro''-é um doce!''-''Tem personalidade, né?!''...Outros diziam''Ela é muito bestinha!''-''Bicho do mato, não fala com ninguém''...Ela ouvia tudo isso...Não entendia muito bem,afinal era criança e criança das antigas!Das que ainda possuíam um pouco de ingenuidade e ternura...Gostava que falassem dela...Não entendia, mas gostava até quando a criticavam...Ela ainda não sabia que ser anti-social pode ajudar muitas das vezes!E quem disse que crianças não sonham?Ela possuía vários!!!!E achava que ia realizá-los!Todos! hehehe . Tolinha!!!!Ainda não conhecia as maldades e peças que o mundo nos prega! É..mas ela possuía um sorriso franco, apesar de tímido e um brilho nos olhos fascinante! Era uma boba!!!!Mas se achava ''a esperta''! Só alegrias...até que seu coração sangrou pela primeira vez...E ela chorou...Que decepção!''Você não podia ter feito isso! Não! Logo você?! ''Seu mundo começara a ruir, mas,o orgulho, já impregnado, não deixava que ela demonstrasse isso...Após breve tristeza,voltara a sua vidinha normal...Por fora, uma menininha normal e feliz, por dentro uma criança cheia de dúvidas e que agora já possuía plantada a semente da desconfiança, da dor, da tristeza, da solidão e de vários sentimentos que ''uma criança'' não deveria nem saber o que era... Mas ela ainda possuía o brilho,nos olhos e no sorriso! Sorria e seguia! Chegou a pensar que nunca mais choraria!!!! Estava errada...logo seu mundo ruíra novamente... suas inocentes lágrimas de tristeza misturavam-se com as da raiva...''Você me enganou de novo... Nunca mais faça isso...eu sofro....''Suas dúvidas e medos só aumentavam...Seria eu culpada? Não... não pode ser... pegava as bonecas e brincava!Que brincadeira inocente pra uma menina de oito anos.... o namoradinho de uma roubava o da outra e elas brigavam e uma queria roubar tudo da outra e havia beijo nas brincadeiras! Meu Deus... Era um pouco mais velha, mas ainda criança... Sem que ela pudesse controlar, seus sentimentos melancólicos se manifestavam. Era uma coisa íntima, mas estava lá... Os outros não percebiam, mas ela sentia... Mais uma vez, o que parecia concreto, tornou-se líquido, maleável, escorria pelas mãos! Ela não podia fazer nada! Jogava seu corpo na frente, mas era como uma peneira e tudo passava por ela... Era uma fraca! Não pôde salvar seus semelhantes... Chorou mais uma vez... dessa vez, à tristeza e raiva, agregaram-se também o ódio e o rancor... Ela estava magoada! Nem sabia o que era isso, mas estava... Ainda não conseguia acreditar que alguém pudesse agir daquela maneira, fazer tais coisas. Cruel! Pessoa má! Sem coração... Era definitivo.... estava fadada a sofrer,mas sabia que isso era algo que só ela podia sentir! Seu coração chorava, em sua mente mancomunavam-se planos maléficos, mas ela sorria.. Está tudo bem! Fique bem também...''Não podem saber que sofro... preciso protegê-los! Se me virem feliz será menos uma preocupação! ''Não tinha nem 11 anos! Como podia pensar assim?? E seguiu sorrindo, mas era cada vez mais difícil fazer isso. E o pior, ninguém percebia! Até hoje acho que ninguém percebe quando a menina está triste. Não! Ela não era fria, apenas demonstrava ser. Eu, com minhas poucas aulas de psicologia diria ser uma atitude de defesa. Esse ostracismo sentimental era evasivo. Um subterfúgio pra não chorar e se manter forte. A menina era inteligente e mesmo sem querer possuía destaque nas coisas que fazia. No fundo ela gostava! Era aquilo que ela queria! Ser ovacionada! Mas nem todos o faziam. Muitos criticavam-na . Foi aí que ela descobriu uma coisa: ''Eu não sei lidar com críticas!''...Estava crescendo, antes do tempo é verdade, mas mesmo assim conseguia manter-se ''pura''. Não,não era pura! Tinha maus pensamentos, poucas vezes, mas já quis ser igual às outras garotas. Se achava sem graça, bobona demais. Seria mesmo uma nerd idiota?! Mas ela era feliz, gostava de ser criança! Brincar era tão bom!!! ''Meu sorriso vem naturalmente quando brinco!! Mas até isso querem me tirar... ''Não conseguiram! Ok, só um pouco! Ainda bem que tinha personalidade! Suportava gozações, implicâncias, preconceitos... Chorava, sorria.. .Sorria, chorava... ''Se você estivesse aqui... ''Mas logo parava! Isso era ingratidão. Os outros não mereciam. Ela fora enganada várias vezes, não queria de novo!!! O tempo foi passando, as frustrações aumentando, os medos, as dúvidas... ''Eu não sei quem sou! Não sei o que sinto, nem o que devo sentir! Há uma receita? Estaria eu errada? Preciso de ajuda!!! Ajude-me sussurrava - ajude-me! - ''Mas quando iam ajudá-la, dizia: ''Eu sou forte,não preciso disso! Saia daqui!!' 'Orgulhosa... Não era mais tão bonita, nem inteligente, nem interessante, nem simpática, nem rica, nem nada de bom... Queimava por dentro de tanta insatisfação.. ''Por que EU sou assim?? Por que COMIGO tem que ser assim?? Não adiantava, não estava à vontade consigo mesma, possuía baixa auto-estima ! Era triste e rejeitada. Ok, tinha colegas, mas não era o que ela queria. Não era àquele meio que ela queria pertencer. ''Sou diferente deles'' . Novos problemas, novas decepções, novos motivos pras lágrimas. Ela viu como as pessoas podem ser cruéis. Ela não entendia! Fazia várias perguntas,revoltava-se, mas era uma boa menina. Ainda tinha sonhos e esperança...

De repente,do nada,surgem várias oportunidades de mudança...Ela agarra todas!!!Ainda tinha medo,sofria,angustiava-se,mas agora era diferente!''Vou mudar!''Mudou!Diziam''Não!Não é ela!!!''Não ficara bonita,mas era interessante!Possuía bom papo,tinha um charme!Passou a fzer suas próprias escolhas..''Quero fazer isso desse jeito com essa pessoa nesse tempo com essa roupa e sem esses problemas!!''Seu brilho ocular que perdera boa parte da luminosidade voltava a brilhar!Tinha amigos!Era bem quista!Solicitada!Estava feliz...Só lhe faltava um amor,mas isso nunca fora prioridade em sua vida!Sabia q apareceria.Fez algumas tentaivas.''Esse não,queria aquele,mas não é possível!''Chorou novamente,mas era diferente...Por pior que fosse seu sentimento,nada se igualava a seus sofrimentos anteriores...A menina aprendeu a amar novamente..seus novos amigos,suas coisas,seus afazeres,sua nova vida...Os problemas mudaram,mas não deixaram de existir...Cultivara novos sonhos,novas expectativas...Parecia que ia continuar assim p/ sempre...Novamente td mudou...Conheceu novas pessoas,novos lugares,Começo a,de fato,se descobrir!''Nossa!Como me sinto bem!''Estava no seu meio...era muito mais fácil enfrenta as tormentas da vida e seus sofrimentos com aquelas pessoas por perto!Eles nem sabiam quanto eram importantes pra ela...Nem devem saber até hoje...Ela nunca diz pras pessoas a importância que elas têm em sua vida,como,sem elas tudo fica cinza e sem graça...Qto mais ela bate de frente,briga,grita,tem atitudes revoltas,mas a pessoa é importante p/ ela...Eram tempos felizes apesar de tudo...Nunca se esquecerá..Nunca mesmo...Agora sim!!!!!É pra sempre!!!!!hum...sabemos que nada é para sempre...Algumas coisas não foram p/ sempre....outras duram até hoje...Pelo menos a agora jovem,aprendeu que deve-se esperar de tudo na vida!Que o impossível não existe e que cada dia é um dia...além disso,constatou que as coisas mudam sim de um dia p/ o outro!Ele viveu seus momentos intensamente!Construiu sua identidade,afirmou sua personalidade e caráter...foi feliz...E como será a vida da menina hoje?!?!
Sim,ela é feliz!Não,ela não é feliz!''Como assim??''Não se pode apagar as lembranças...nem as boas,nem as ruins..deve-se tirar proveito de tudo por que se passa...Na teoria,a menina sabe das coisas....Pelo menos de algumas!Tem perguntas sim,mas sabe da maioria das respostas...o difícil é aceitá-las...Mas ela vai...Sorrindo e seguindo em frente...Ela tem um belo sorriso!!!

Na verdade ela chora,ela tá triste, ela não tá satisfeita,ela não tá inserida em nenhum contexto e isso a magoa, a machuca...Ela não se sente importante para ninguém,mesmo sabendo que é,para algumas pessoas...Sua alma está em profunda contradição.É cheia de dúvidas,arrependimentos,frustrações...Ama a quem não deve,faz o que não deve,fala o que não deve...É toda errada,é um fracasso...passa uma imagem de forte,racional e imparcial,mas é uma bobona fraca e sem atitude.Ela chora escondida!Quando vai dormir e toma banho! Já chorou na frente de alguns...se arrependeu disso...já sorriu pra quem não quis e se arrependeu...pelo menos se veste como quer,ouve as músicas que quer,anda,conversa,mantem relações com quem quer...Mas algumas ela queria e não pode...Ela queria passar uma mensagem,mas ninguém lhe deu ouvidos...é meio lunática e estranha!''cabeça sempre nas nuvens....fala mais do que faz..''Que garota chata...feia...sem graça...Ela não consegue manter-se sã diante da vida...Ela não sabe lidar com seus sentimentos..Será que um dia saberá???

Se um dia eu encontrar essa garota...Não sei se lhe dou um abraço ou um uma sacudida!Por que choras,menininha??
Por que mais uma vez te enganaram?
Por que ninguém respeita teus sentimentos?
Por que ninguém se importa com o que voce pensa e faz???
Tolinha,isso é só o começo....

Lee Bueno

sorriso

2007-10-18T23:44:00.000-07:00

Às vezes eu sorrio. Ainda que seja um sorriso breve, um sorriso falso, um sorriso tremido ou embaçado. Sorrio sem querer, forçadamente, premeditadamente e também espontâneamente. Já dei sorrisos longos. Gargalhei. Sorrí timida e marotamente. Sorri vangloriada. Sorri querendo chorar e chorei querendo sorrir.
Minha mãe sempre elogia meu sorriso. Na verdade, muitas pessoas o fazem. Às vezes eu concordo, mas em determinadas circunstâncias acho que mostrar meus dentes nem é sorrir, mas transparecer essas canjicas exibidas.
Há alguns anos, eu fazia jazz e participava do grupo de dança da minha escola. Nos apresentávamos em diversos lugares e eu adorava todo aquele clima. Desde os bastidores, até o palco. Só havia um problema: nunca soube sambar! E o pior é que numa das coreografias, isso era necessário. A professora colocou-me na frente e desesperei-me! Receosa de pagar um mico gigantesco, contei meu drama pessoal de nunca ter aprendido essa dança(?) nativa e ela aconselhou-me a sorrir. Disse que ninguém olharia pros meus pés desajeitados se eu estivesse sorrindo o tempo todo. Foi o que fiz e ninguém nunca reclamou do meu desempenho.
Acho que preciso sorrir mais.
Não quero ser ingrata, mas é difícil.

=]

2007-10-18T23:21:00.000-07:00

Tô inspirada! tenho muitos textos pra escrever...só falta o tempo...

câmeras ao alto!

2007-10-18T20:58:00.000-07:00

Observando algumas fotos de shows, tanto no Brasil, quanto aqui nos Estados Unidos, pude perceber uma coisa: ao invés das mãos cerradas, apenas com o indicador e o dedo mínimo levantados, as pessoas modernas hoje erguem suas digicam`s!

Percebi isso vendo algumas fotos do último show do Marilyn Manson aí no Brasil, mês passado. Era uma foto feita da parte traseira e ficavam bem nítidas as várias imagens do Sr. Freak ( que eu amo) nos diversos mini lcd`s.

Quando eu era plebéia e assistia os shows cem porcento do tempo na platéia, odiava as malditas mãos que sempre atrapalhavam aquela foto que seria perfeita! Depois que comecei a fazer cobertura dos eventos, relevei, pois tinha minhas três músicas pra ficar lá na frente e aproveitar ao máximo o privilégio de ter imagens limpas! Porém, em algumas casas não há uma separação para nós, trabalhadores, e vocês, fanfarrões, logo, o inferno continua. É uma briga danada pra chegar a frente, bem pertinho do palco. As pessoas não entendem que é só por alguns minutos e é trabalho! Coisa séria mesmo! Depois, parece que fazem de propósito. levantam as mãos ou então suas também câmeras e atrapalham nossos cliques!

Não acho que deveriam proibir as câmeras, mas todas as casas de shows deveriam ter um espaço para a imprensa!

Odeio as mãos alheias. E também suas câmeras.

book- part III

2007-10-18T13:20:00.000-07:00

Ótimo pra ela e péssimo pra mim, que fiquei mais sozinha que nunca. Eu não tinha como pagar a faculdade de Jornalismo, porque eu queria ir pra PUC, mas era impossível pra mim naquele momento. Levei a faculdade por mais um semestre, perdendo incontáveis aulas, até que, no semestre seguinte resolvi dar rumo à minha história, afinal, a vida era minha e eu já tinha vinte e um anos. Fisicamente já era adulta, apesar da mente atrofiada em certos momentos. Não podia mais suportar tanta pressão, aflição, angústia, tristeza, depressão, falsidade, hipocrisia etc. Pus na minha mente que passaria no vestibular de qualquer jeito, nem que fosse para Oboé! O que matava eram os testes de habilidades específicas . E não sabia o que era um oboé.

Sei que não foi muito correto de minha parte, mas em determinado momento, parei de ir à faculdade. Porém, ela continuava sendo paga. Sentia remorso, confesso, mas foi necessário. Minha mãe saía cedo pra trabalhar e eu continuava dormindo, dizendo que levantaria em meia hora. Não atendia o celular, dando a desculpa de estar na aula e no início da tarde chegava à casa de minha avó com mochila livros e tudo o mais, na maior cara de pau.
Ainda que tardio, o fatídico dia chegou. Enfrentei a tudo e a todos e anunciei que estava largando a faculdade. Todos já sabiam os motivos, mas mesmo assim fiz questão de citá-los um por um. Minha vózinha ficou desolada, minha mãe , indignada. Discutimos e ouvi poucas e boas, mas falei também. Fui chamada até mesmo de burra e ingrata, por não dar estar dando valor e sabendo aproveitar uma oportunidade que muitos sonham, mas poucos podem ter. Nada que elas dissessem faria com que mudasse de idéia, pois estava decidida. Depois de muitas conversas e discussões, aceitaram pagar um curso pré-vestibular pra mim e tratei logo de inscreve-me, antes que mudassem os planos. Opti por Letras,com habilitação em Alemão. Já estava formada em Inglês e entendia bem o Espanhol. Nunca tive muita vontade de aprender francês e o Alemão não era mais um monstro indecifrável para mim; decidi aprofundar-me e tê-lo como um diferencial.
Seriam oito ou dez sábados acordando às seis, pra sair à sete e chegar ao cursinho às sete e meia. Fui a dois ou três e nenhuma das vezes assisti às aulas por completo. Aquele climinha pré-universitário me enojava! Piadinhas idiotas dos professores, estatísticas de notas, relações candidato-vaga dos últimos setenta anos na ponta da língua, cotas, fórmulas, raiz... Ficava louca! Percebi que já tinha passado de fase e aquele ambiente era muito infantil pra mim. Nem na mitocôndria eu acreditava mais! Tudo tornara-se chato e blasé. Sei que é complexo, mas não tanto quanto o de Golgi.

Pois bem, antes das provas chegarem e tudo mais, eis que meu progenitor , passados alguns anos vivendo com outra família e não estando nem aí pra mim e minha irmã, ressurge das cinzas e tenta a todo custo nos reconquistar. Não entrarei em muitos detalhes( pelo menos não agora), mas essa reaproximação teve um lado positivo. A priori, ele comprometera-se a pagar toda a minha faculdade, inclusive dizendo que eu poderia estudar na PUC, mas passado pouquíssimo tempo, alegou não ter condições, mas que ainda assim ajudaria-me, pagando metade do valor a cada mês. Como era de se esperar, com o decorrer da vida, ele não pagou mais.
Iniciei então meu tão almejado curso de Comunicação Social na mesma faculdade onde fazia Ciências Sociais, porém, e outra unidade. Minha primeira aula foi de Economia. Broxante! Mas senti-me tão bem! Logo fiz uma meia dúzia de amigos e dedicava-me bastante à faculdade. No meu primeiro período, já participava de um dos programas da rádio, fazia cursos extras oferecidos pela universidade, assistia palestras e tudo mais que se possa imaginar. Era uma aluna exemplar.

(c0ntinua)

book part II

2007-10-14T21:09:00.000-07:00

Pois bem, anacronismos à parte, aos dezenove iniciei a faculdade de Ciências Sociais. Eu odiava. Odiei tudo desde o primeiro momento, das instalações da faculdade às pessoas. Nada se salvava, nem professores, nem funcionários, nem um coleguinha ou outro legal, nada! Até hoje não entendo muito bem como fui parar ali. Na verdade entendo, mas não queria ser contraditória quanto ao fato de ter dito que minha mãe não se projetava em mim. Na verdade, não sei se estou empregando bem a palavra projeção, mas é mais ou menos assim que eu via. Minha digníssima progenitora não havia feito uma faculdade até meus 19 anos e, após passar um ano pagando um cursinho para mim, fez-se descrente de minha capacidade de ingressar na cobiçada Federal, obrigando-me a iniciar um ‘’curso qualquer’’ numa instituição particular mesmo, pra não perder mais tempo. Juro que não me lembro bem de onde essas malditas Ciências Sociais surgiram, mas a filha de uma amiga de minha mãe havia se formado há pouco tempo na dita cuja e estava se dando muito bem, conseguindo êxito em seus projetos, viajando e progredindo de maneira satisfatória. Não preciso dizer que foi o suficiente pra ouvir inúmeros discursos da minha mãe fazendo campanha por essa faculdade idiota e dizendo que seria bom pra mim, que deveria me formar nela primeiro e depois sim fazer o que eu tanto sonhara: Jornalismo. É, não deu outra, com o passar do tempo, vi que não tinha nascido pra ser atriz, mas sim jornalista. Inicialmente queria pra ser repórter na TV e assim, aparecer, mas como já disse, fui evoluindo e vendo que existe um lugar ao sol para todos e que esse não era meu destino. Vi que podia sim ser jornalista, ser conhecida, ter meu nome lembrado em alguma discussão universitária, ou até mesmo na mesa do bar. Quem sabe até no almoço de domingo ou naquele papinho casual. Aos onze tive uma professora de redação que selou minha decisão. Ela sempre passava uns exercícios que consistiam em reescrever uma matéria de algum jornal da semana, de preferência do dia. Preciso dizer que amei? Fazia não uma, mas um monte de novas matérias, chegando até mesmo a doar algumas para os colegas mais relapsos. Português e Redação tornaram-se minhas matérias favoritas e isso serviu para que tivesse uma base, pelo menos, para poder escrever e também ler com mais qualidade. Aos quinze, meu professor de Redação elogiava todos os meus textos e um dia aconselhou-me a seguir a carreira jornalística, pois conseguia escrever com coerência e coesão, com pouquíssimos ou nenhum erro ortográfico e a gramática era muito boa. Minha resposta, dizendo que já sabia e ia mesmo fazer jornalismo, talvez tenha soado um pouco arrogante, mas não foi. É que já sabia o que queria há muito tempo e quis compartilhar. De qualquer forma, ele foi um dos meus primeiros incentivadores.
Voltando à faculdade indesejada, o que mantinha-me viva naquele antro era minha amiga, que, assim como eu, caíra de pára-quedas naquele lugar desgostoso e também sentia-se frustrada por não estar cursando Direito. Com ela, matava aula e ia conversar sobre música, garotos e idealizações. Também fugíamos daquele martírio chamado aula pra visitar os centros culturais das redondezas e tornamo-nos freqüentadoras assíduas de lan-houses. Além disso, éramos imbatíveis no Counter Strike! Eu não era a única a sofrer ali, a estudar o que não gostava e não concordava, tinha uma companheira com quem podia desabafar; era ela quem enxugava minhas lágrimas nas diversas vezes que abandonei a sala de aula pra chorar, mas no ano seguinte, conseguira mudar-se para o prédio vizinho e, enfim, iniciar sua tão sonhada faculdade.

metas

2007-10-14T02:26:00.000-07:00

tenho metas e vou cumpri-las

não escreverei muito aqui, pois estarei em outros sites, adiantando minha vida e fazendo de td pra que ela valha mto a pena.

início de uma saga book-part I

2007-10-14T00:26:00.000-07:00

Estava aqui pensando e percebi uma coisa: tenho poucos textos falando sobre essa minha viagem, inicialmente programada para ser um intercâmbio, mas que com o passar do tempo e o decorrer dos fatos, tornou-se, sem dúvida alguma, pelo menos até o presente momento, a viagem da minha vida. Digo isso, pois foram e estão sendo, na verdade, momentos intensos, tanto os bons, ainda que poucos, quanto os ruins, que são maioria. Ok, talvez pareça exagerada, mas conforme vai se conhecendo a história, desde seus primórdios, vê-se que sou até condescendente.

Pra começar, sempre fui megalomaníaca e sonhadora. Durante toda a minha existência idealizei momentos, falas, amizades, relacionamentos e tudo mais que se possa imaginar. Pensava que, aos dezoito, já seria independente, moraria sozinha, teria meu carro, trabalharia e ainda estaria na federal. Chegada essa data, estava eu frustrada por não ter passado no vestibular de primeira, não tinha trabalho, continuava morando com minha mãe, que estava sem grana pra pagar minha carteira, que, na minha opinião custa muito mais do que vale, e, conseqüentemente não tive meu primeiro carro. Sentia-me uma fracassada, nada poderia ser pior que isso em minha vida, mas, hoje, aos vinte e três, pouca coisa mudou. Mentira minha, muita coisa mudou, uma infinidade delas, mas faz parte da minha personalidade reclamar e ver defeitos onde não há ou simplesmente aumentá-los exageradamente.

Sei que esse papo chato de ‘’quem é a Lívia’’ pode estar sacal, mas ele é necessário.

Sempre gostei de aparecer. Queria ser atriz e cantora, mas que criança não quer? Talvez muitas não queiram, mas seus pais sim, e fazem de tudo para que elas sigam carreira, ainda que as pequenas não estejam nem aí pra isso e peçam pra parar, mas eles sempre seguem adiante pra realizar nos filhos, seus sonhos frustrados. É o que chamamos de projeção. Pode ser difícil de acreditar, mas queria muito que minha mãe fizesse parte desse time, porém, ela sempre seguira o caminho oposto. Era eu quem pedia, chorava, implorava pra ela me levar pra TV, mas ela sempre negava. Dizia que eu devia estudar, que aquilo lá não era um meio saudável para mim e que eu ainda não teria discernimento pra enfrentar tal situação. Sempre achei uma grande baboseira todo esse seu discurso moralista sem fundamento, mas hoje percebo que ela estava com toda a razão. Um a zero, mamãe!
Porém, nesse meio tempo, fazia de tudo pra conseguir realizar meu sonho e uma das atividades que mais fazia era ler o jornal. Sim, comecei pela parte ‘’fútil’’, a da TV. Era lá que se encontrava tudo o que eu gostava: quadrinhos, fofocas, programação, entrevistas com os atores e atrizes etc. Esse meu hábito não é recente, creio que tenha começado por volta dos sete ou oito anos, quando já possuía uma leitura afiada. Com o passar do tempo, fui lendo as outras partes do jornal também. É tudo uma questão de evolução. Além disso, tinham os gibis, as revistas, os livros, os cartazes na rua e tudo mais. Quando viajava ou ia à praia, não dormia no carro só para ler os anúncios na estrada. Idiota, mas eu amava. Mal sabia que era isso que estava guardado pra mim, pois minha mente pueril estava ainda encantada com o glamour televisivo e o exibicionismo intrínseco à minha alma ainda não havia se moldado. De fato, eu sabia o que queria, mas não como queria.

(c0ntinua)

BMW

2007-09-30T16:09:00.000-07:00

Vinte e três aninhos e já tenho uma BMWzinha! haha

Eu amo os Estados Unidos!

Pode não ser a melhor e mais novas, mas é uma BMW e é fofa tb!

mais links

2007-09-28T21:28:00.000-07:00

mais fotos

http://www.projetoamanha.com.br/home/?codigo=2007924122112051-A8

http://www.projetoamanha.com.br/home/?codigo=2007924115262049-DE

.premonição.

2007-09-24T13:22:00.000-07:00

.premonição.

Ontem resolvi reler [i] O pequeno príncipe[/i], livro que AMO e identifico-me por inteiro.

Sinto-me frustrada por ter tido uma leitura tão retardada dessa grande obra.

Como dizem, é um livro pra ser lido váruas vezes, mas deve-se começar quando você ainda é uma criança. Na verdade, comecei na idade certa, aos seis anos. Minha leitura era ainda ''precária'' e um tanto vagarosa, mas nada anormal para uma criança da minha idade.

Lembro-me do dia que, fuxicando um armário lá em casa, encontrei esse clássico de [i]Antoine de Saint-Exupéry[/i]. Senti-me tão atraída! Acho que foi por causa da capa: um menininho loirinho num planeta olhando pro céu, pro sol. Comecei a ler na hora!

Lembro até o porquê da minha pausa na leitura; era hora de ir pra escola. Deixei o livro sobre a TV da sala e rumei pro colégio, pensando em voltar logo pra poder continuar lendo aquele que seria o meu primeiro livro! Na época, eue studava no período vespertino e quendo voltei à casa, tive que fazer os trabalhos que a ''tia'' passara. Acabou que não pude lê-lo aquela noite, mas na próxima certamente poderia. Faria tudo rápido só pra poder continuar minha aventura literária. Porém, chegando a noite, meus tios foram nos visitar e eu não pude continuar com meus planos, ams o livro continuava ali, sobre a TV.

Aquele certamente fora o [b]pior[/b] lugar escolhido por mim pra guardar meu [b]tesouro[/b]. O livro era da minha tia e ela queria relê-lo...

''- Ah, meu livro- disse ela- Vou pegar pra ler!''.

Meu mundo caiu! EU estava lendo primeiro! Intervim na hora e falei que estava no meio da leitura. Minha tia até ia levar depois, mas minha mãe disse que era pra ela pegar e eu lia depois. Pessoas grandes são realmente bizarras e extraordinárias, não?!

Elas nem percebem, mas destróem os mais puros e simples sonhos infantis. Muitos traumas vêm de acontecimetos como este, aparentemente corriqueiros.

Obviamente minha tia não me trouxe o livro de volta. Ela era grande, muito séria e ocupada. Esqueceu-se de seu compromisso com uma criança.

O tempo foi passando e eu acabei deixando pra lá, fui crescendo sem ler o livro que sempre quis. Às vezes eu pedia pra minha mãe comprar, mas como um tesouro, ele costumava ser caro.

Há apenas dois anos, quinze depois do acontecimento narrado acima, pude realizar o meu sonho de ler [i] O pequeno príncipe[/i]. Não foi uma leitura inocente, eu já posso compreender metáforas e mensagens subliminares, mas mesmo assim foi válido. Antes tarde do que nunca, não é mesmo?
Pois bem, ontem encontrei um arquivo aqui na net com o livro. Errado ou não, baixei.Estava em português. Não sei o porquê, mas veio na minha mente a possibilidade de ler em espanhol também... dois capítulos depois adivinhe o que surge...[b]SIM, UM CAPÍTULO INTEIRO EM ESPANHOL. O ÚNICO NO LIVRO![/b] Eu fiquei arrepiada e chamei meu namorado pra ver. Ele já havia lido o livro, mas cresceu. É grande e não entendeu, achou uma grande besteira. Eu não...Eu moro nos Estados Unidos, deveria ter pensado em inglês, mas não, pensei no espanhol e o capítulo que aparece é logo na segunda língua?! Bizarro, senão curioso.

Mas deixa pra lá! Certamente, se alguém ler até aqui, vai achar tudo isso uma grande idiotice e perda de tempo, mas fica aqui um conselho: [b]Para o bem da humanidade, dêem [i]O pequeno príncipe[/i] para seus filhos, primos, ou qualquer criança que tenham na família. Tentem fazer com que este seja seu primeiro livro, ou um dos primeiros.[/b]

Não vou me estender, pois é um livro que além d elido, precisa ser sentido, afinal, [i]só se vê bem com o coração; o essencial é invisível para os olhos[/i].

Pôr do sol

2007-09-23T22:12:00.000-07:00

Assim eu comecei a compreender, pouco a pouco, meu pequeno principezinho, a tua vidinha melancólica. Muito tempo não tiveste outra distração que a doçura do pôr-do-sol. Aprendi esse novo detalhe quando me disseste, na manhã do quarto dia:

- Gosto muito de pôr-do-sol. Vamos ver um...

- Mas é preciso esperar...

- Esperar o quê?

- Que o sol se ponha.

Tu fizeste um ar de surpresa, e, logo depois, riste de ti mesmo. Disseste-me:

- Eu imagino sempre estar em casa!

De fato. Quando é meio dia nos Estados Unidos, o sol, todo mundo sabe, está se deitando na França. Bastaria ir à França num minuto para assistir ao pôr-do-sol. Infelizmente, a França é longe demais. Mas no teu pequeno planeta, bastava apenas recuar um pouco a cadeira. E contemplavas o crepúsculo todas as vezes que desejavas...

- Um dia eu vi o sol se pôr quarenta e três vezes!

E um pouco mais tarde acrescentaste:

- Quando a gente está triste demais, gosta do pôr-do-sol...

- Estavas tão triste assim no dia dos quarenta e três?
Mas o principezinho não respondeu.

Trecho do livro O Pequeno Príncipe,de Antoine de Saint-Exupéry

Foto: aleatória achada no google

E chega a Primavera

2007-09-23T21:04:00.000-07:00

E chega a Primavera...

Por dentro, meu coração congela, como no inverno gélido, em minha mente transbordam preocupações e minha cabeça ferve como num dia de verão escaldante. Meus olhos derramam lágrimas como as árvores derrubam suas folhas secas no outono e mesmo assim, sorrio. Finjo estar tudo bem e espero colher as mais belas flores primaveris, ainda que receosa, d`elas serem do mal.

não e não

2007-09-23T15:48:00.000-07:00

Não.

Não sou engraçada, não sou feliz, não sou divertida, não sou agradável nem nada.

Não, não estou cem porcento feliz, tampouco cem porcento infeliz.

Não, não quero chorar,não quero falar, não quero amar e não quero não amar. Não quero reclamar, mas não quero me calar . Não quero correr, tampouco ficar estática. Não quero me comover, nem me corropmper, nem ceder, nem contradizer. Também não quero ir,não quero mentir, não quero ouvir, não quero arguir e nem poluir.Eu não quero sorrir. Não quero compor, nem nada em nenhum lugar pôr. Não quero saber pra onde, só sei que não quero ir se você também não for.

Não quero, pronto e não acabou.

pensando na vida

2007-09-09T13:44:00.000-07:00

Vc pode ler tudo arrumadinho bem aqui:
[ http://www.fotolog.com/lee_bueno/34641683 ]

.eu, ph e minha mãe. Isso foi em Cabo Frio, há uns dois anos. Lembro-me que estava bem feliz nessa época. Estava tudo perfeito e pensei que permaneceria assim pra sempre. Tinha esquecido que o pra sempre, sempre acaba. Paráfrases à parte, o hoje é o que vale. Minha mãe foi assaltada. Por sorte não levaram o carro, mas todo o resto se foi com o bandidinho. Agradeço a Deus por ela estar viva. Olha a que ponto chegamos? Não eram nem sete horas da noite; minha mãe guiava até a faculdade e, de repente, foi abordada por esses meliantes. Sou espírita há MUITOS anos, já estudei muito, mas na boa. DÁ VONTADE DE MATAR ESSA RAÇA MALDITA. Ano passado fomos eu e Ph, como já contei a vcs....qse morremos e os bandidos ainda abriram contas em bancos com meu nome. Entendem agora o porquê d`eu não querer voltar praí? O que um sonho não faz...Aqui tá cheio de cobras tb, principalmente brasileiros. Não tem UM que seja amigo. Bando de falsos desgraçados, mas eu e meu namorado temos um ao outro e amigos não-brasileiros.É gente feia, alcoviteira, recalcada, leva-e-traz, egoísta etc. Minha mãe reclamava de mim, mas ela soube educar-me muito bem. Não sou perfeita, mas vendo esse tipo de pessoa, percebo que sou uma boa pessoa. do bem, saca? Peco pela sinceridade, mas prefiro ser assim. Juro. Jamais gostei de afazeres domésticos. Não nego, sou preguiçosa e sempre tive quem fizesse tudo por mim. Acho que tds nascem com uma função: uns pra servir, outros para serem servidos. Porém, sei a hora de ser prestativa, de zelar pelo que é meu, principalmente o ambiente. Descobri que não sou invejosa. Eu compro o que eu gosto, não o que eu vejo os outros comprando. Não sou fofoqueira, falo na cara e assumo palavra por palavra. Não sou covarde, já encarei muita gente que bota banca, diz que faz acontece, mas não se deu tão bem comigo. Descobri que persisto. Já caí, levantei-me e ainda puxei quem tava lá embaixo comigo. Fui ajudada e soube agradecer. Descobri que tenho MUITO a aprender ainda. E que a independência é o caminho para o sucesso. Busque a sua, não dependa de ninguém, pois uma hora vc estará sozinho e só vc mesmo poderá fazer algo pra si. Descobri que gosto de mim do jeito que sou. Mesmo rude e antipática de vez em quando. Quando gosto, gosto mesmo. Quando odeio tb. Existem pessoas que nem conheço pessoalmente, mas gosto. Enquanto isso, há pessoas que convivem comigo e eu não suporto, tenho asco. Parece fútil, mas é como se eu estivesse no BBB. É pauleira! Sou a mesma Lívia, mas evoluí em certos aspectos. Sempre me pergunto. O que isso aqui tá valendo? Será que voltarei sendo uma ótima pessoa ou um monstro? saberei mais tarde.ou não.

A vida é feita de escolhas. Vc nunca tem tudo.

2007-08-29T22:09:00.000-07:00

A vida é feita de escolhas. Vc nunca tem tudo.
Algumas decisões são definitivas, outras não. É certo que a maioria dos nossos atos traz consequências irreversíveis. Somos testados e tentados o tempo todo. É difícil lidar com isso às vezes. Vc fica confuso, se desespera, acha que tudo vai dar errado, que não tem solução, reza mesmo sem acreditar em Deus, procura ajuda de qualquer jeito e acaba ficando vulnerável.

Existem dois filmes que considero perfeitos: Efeito Borboleta e Corra Lola, Corra . Eles passam a mesma mensagem de maneiras diferentes. O primeiro é mais Holywoodiano, pipoca, pra qualquer um gostar, jah Lola, é menos mastigado. Muitos não entendem e/ou têm preguiça de pensar pra tentar entender.

Voltando, o que quero dizer é que, seja qual for sua escolha, vc vai perder e ganhar. Vc pode escolher X e Y, mas Z ficará de fora e assim sucessivamente. Não se pode ter tudo, infelizmente. Dá pra ter muita coisa, mas não tudo.

É triste quando vc sabe que vai perder algo que gosta. Imagine o quão difícil é escolher entre duas paixões, duas coisas que vc sempre sonhou, mas que não pode tê-las ao mesmo tempo. Na verdade pode, mas vc não é Deus e as coisas e pessoas têm escolhas também, tem decisões a tomar e todo um futuro e um presente pra modificar, moldar. Digo coisas, pois estou englobando tudo. Datas, lugares...abstraiam.

Vc planeja tudo e a vida faz com que tudo mude de repente. Vc gosta, mas depois vc sente falta do antes.
Vc volta e então vc sente falta do que era presente e agora é passado. Do que vc vivia e reclamava, mas que acabou tornando-se algo importante e vc sente falta tb.
E às vezes não tem volta.

É muito ruim crescer e viver.

É muito ruim escolher. Não é como decidir ql saia vestir ou qual canal assistir. É muito mais que isso, é complexo. As pessoas não entendem. Vc não entende.

Eu já tomei minha decisão e confesso que ela já começou a me ferir, queimar por dentro. Já sofro com isso. A minha alegria não será mais tão alegre e pura, pq eu não vou ter uma outra coisa que me traria alegria tb. Eu sei que o tempo passa e nem tudo é definitivo, mas pq dois sonhos não podem estar no mesmo sono?
Não tá sendo nada fácil e eu sei que vou me arrepender, mas frustrações existirão de ambas as formas, sejá lá o que eu escolha. ( na verdade já escolhi).

Agora é fazer valer a pena.

E esperar o tempo passar, mesmo que eu odeie esperar.

blasé em meu solilóquio

2007-08-29T22:06:00.000-07:00

um dos antigos títulos do meu flog era: 'blasé em meu solilóquio'

é uma constante em minha vida, independente do tempo e das pessoas em volta...

oh, vida.
sem exclamações, apenas interrogações, aspas, hífens do mal e um ponto continuativo. ou seria ponto final?

tvz outro capítulo.

Espíritas gastam mais com educação, evangélicos com doações

2007-08-29T22:04:00.000-07:00

29/8/2007

15:58:00

Espíritas gastam mais com educação, evangélicos com doações

Pesquisa do IBGE mostra ainda que anos de estudo refletem diretamente na renda e despesas

Rio - Dados da Pesquisa de Orçamentos Familiares (POF) 2002-2003, do Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), divulgado nesta quarta-feira, revelou que no campo das religiões, as pessoas que possuem maior renda em média são os espíritas kardecistas, que possuem rendimento médio de R$ 3.796. Os fiéis evangélicos pentecostais recebem em média R$ 1.271, e os católicos R$ 1.790,56.
A pesquisa mostrou ainda que os espírittas são os que mais gastam com educação. As maiores e menores despesas seguiram o mesmo padrão, com kardecistas apresentando gasto de R$ 3.617,28 e evangélicos pentecostais, R$ 1.301,35. Católicos gastaram cerca de R$ 1.769,32.
O estudo concluiu ainda que famílias em que a pessoa de referência pertencia às religiões evangélicas apresentaram os maiores percentuais, dentro do grupo outras despesas correntes. Os gastos neste grupo, como pensões, mesadas e doações – que incluem, entre outros itens, dízimo e outras contribuições às igrejas – foram os mais elevados, variando entre 21,4% (R$ 22,79) e 34% (R$ 59,16).

fonte: O Globo- Economia

2007-08-18T00:21:00.001-07:00

Olhem e dêem uma votadinha nas minhas fotos!

[ http://www.projetoamanha.com.br/home/?codigo=2007817335271444-84 ]

[ http://www.projetoamanha.com.br/home/?codigo=2007817352421445-E6 ]

[ http://www.projetoamanha.com.br/home/?codigo=20078949441104-BA ]

zaz

2007-08-05T01:40:00.001-07:00

cara! td mudou num espaço muito curto de tempo. foi tão repentino, ninguém esperava mesmo.
mas que td dê certo...

2007-08-01T22:05:00.000-07:00

bipolar

2007-07-29T19:08:00.000-07:00

Estava entediada e apática. Sentada em frente ao computador lamuriando-se pelo grande marasmo que sua vida havia se tornado. ''- Estou farta!''- dizia ela aos gritos. Gritos estes sufocados em seus pensamentos, pois nem mesmo gritar ela podia. Tornara-se uma prisioneira de suas emoções. Queria apenas estar sozinha, já que não podia estar na multidão que escolhera.

Estava cansada, inquieta, passava mal, suas mãos tremiam e mal conseguia teclar com sua amiga, que estava longe. Elas costumavam sair e se divertir. Faziam isso todo fim de semana, e às vezes até mesmo nos dias úteis. Eram realmente úteis, pois isso trazia alegria pra ela, felicidade, ainda que momentânea, mas ela sempre defendeu a idéia de que a felicidade não passam de partes que vamos juntando durante a vida e só quando estamos velhos, vemos que éramos felizes, pois já estamos com o todo junto. Enquanto se é jovem, sempre se quer mais e nunca se está satisfeito. Falta alguma coisa sempre. E ela era jovem, por isso sentia que faltava algo pra ela também. Às vezes sabia muito bem o que era, outras não. Sentia apenas um vazio, uma tristeza, algo tão grande que não sabia explicar. Só queria correr e gritar, chorar e chorar e chorar...queria poder pular de um penhasco e cair no mar, mas não queria morrer, apenas fugir e abstrair.

Não queria ser uma pessoa solitária, mas precisava ficar sozinha. Era cosmopolita por natureza e gostava de estar em lugares barulhentos em quando o que mais necessitava era o silêncio e um espaço só pra ela. Fosse pra meditar, escrever ou simplesmente sentir as emoções das músicas que sempre carregava no Ipod. Entrava em transe enquanto escrevia e ouvia suas canções preferidas. Era um momento catártico, era quando se encontrava, quando o turbilhão de emoções efervescia em sua mente e transferia-se para todo seu corpo, inclysive o cérebro e as mãos, fazendo com que corresse atrás de papel e caneta ou até mesmo de um computador pra transcrever que sentia no bloco de notas. Às vezes digitava errado, mas não era isso o que importava, só que ela estava exercitando a transformação de suas emoções e sensações em palavras, em textos , poemas e música.

Ela sempre estava cercada por pessoas quando não queria e isso lhe fazia muito mal, praguejava intimamente e corria pro banehiro pra chorar. Porém, naquele moemento o que ela mais queria era estar com eles, rindo, dançando, jogando conversa fora, dançando... queria poder viver seus vinte e três anos como um jovem normal de vinte três os vive. Mesmo já se achando velha e frustrada numa série de coisas, queria mudar aquele dia, tentar ser feliz por algumas horas, que certmante lhe renderia bons momentos e lembranças depois. Ela soriria espontâneamente viveria algumas horas mais. Não queria mais ser tão amargurada e triste. Tão murcha, sem alegrias. Queria que sua vida voltasse a ter um sentido.

Era tão alegre, mas tão melancólica.

Ela era bipolar.

recanto das letras

2007-07-15T19:59:00.001-07:00

tenho um recanto das letras tb....

http://recantodasletras.uol.com.br/autor_textos.php?id=25007

vergonhoso

2007-07-14T19:38:00.000-07:00

A pior coisa pra uma pessoa como eu (leia-se, pseudo-gótica-rocker-fundamentalista) é ouvir Roberta Miranda e ainda pr cima identificar-se quase que 100% com algumas letras.

SHAAAAAAAAAAAAAAAAMEEEE ON MEEEEEE!!!!

Sem dúvidas, a mais difícil

2007-07-01T17:54:00.000-07:00

Esta está sendo, sem sombra de dúvidas, a escolha mais difícil da minha vida.
Não se se vou ou se fico, não sei se fico ou se vou.
É mais difícil que escolher qual carreira seguir no vestibular; mais difícil que decidir largar as Barbies, mesmo ainda gostando de brincar com elas só porque suas amiguinhas já brincam com Ken`s de verdade; mais difícil que escolher entre o sundae de caramelo e o de morango do Mc Donalds; mais difícil que optar por continuar sendo a última virgem ainda que seu grupo de amigos te zombe por isso; mais difícil que optar por ser eu mesma. Uma vez eu decidi ser o que eu quisesse ser, e fazer o que eu quisesse fazer sem me importar com opiniões alheias, mas agora eh meu outro lado que se manifesta. Não sei o que faço. Difícil, muito difícil mesmo. Em ambas opções há vantagens e desvantagens, perdas, ganhos, saudades, pessoas, amor, saudade, futuro, segurança..não sei.

só sei que eu não sei

ahn?!

2007-06-15T23:03:00.000-07:00

Ela não sabia exatamente o que sentia. Às vezes achava que era inveja, mas depois via que não.
Ela via a vida de todo mundo seguindo em frente, sendo próspera e a dela estagnada. Talvez até retrocedendo, se é que isso é possível. Ela só queria caminhar e seguir seus sonhos, transformá-los em realidade. Na realidade que aos poucos se tornaria sua e estava estava ali, tão próxima, mas que mesmo assim ela deixou pra lá. Foi quase sem querer, mas foi.

Agora ela vive de sonhos, de planos que não sabe se irá concretizar. Vive de ''se`s ''. ``Se eu tivesse feito isso...'' - ''Ah, se eu fizer isso agora, talvez...''.

Será que é só uma fase?! - pensa ela todos os dias - ''Espero que sim!'' - deita na cama chora, pensa no passado e no futuro, tentando esquecer esse presente tão abstrato e incerto. Adormece feito uma criança indefesa, enrolada no edredon que se transforma em armadura contra a noite fria. Por mais que o calor seja intenso, ela sente frio, sente-se congelada por dentro. Sem cérebro, sem coração. Uma estátua. Um objeto. Ela tem esperanças, mas o torpor é crônico. Um dia, se transformará em crônica, porque ela é letrada e tudo que sente tenta escrever. Mesmo que morra, mandará por psicografia, mas ela não quer morrer. Só quer voltar a viver. Ainda que fosse uma vida difícil. Nada é fácil nessa vida . Repetitiva. E;la tornara-se repetitiva. Muito repetitiva. Falava só sobre as mesmas coisas e com as mesmas pessoas e fazia as mesmas coisas( quando fazia) e com as mesmas pessoas e eia também aos mesmos lugares e comia a mesma comida e vestia as mesmas roupas e fazia o mesmo caminho e se tornou repetitiva. Rotina. O que ela sempre tentou evitar tornou-se algo constante em sua vida. Ela quis ser jornalista justamente pra não cair na rotina, porque ela sabia que, apesar de ter uma certa rotina, não seria monótona e maçante.

Ela era, não é mais. Não sei se um dia voltará a ser.

Quem sabe?!

.

2007-06-14T00:10:00.000-07:00

não sei o que fazer!

momento tiete

2007-05-30T00:25:00.000-07:00

Tô MUITO ansiosa! É minha banda favorita! Um sonho qse impossível, pq eles nunca cogitam o Brasil! Vim pros EUA e eles cancelaram... Murphy.

Mas Deus existe e eles farão show aqui perto! Uhuuuuuuuuuuuuuuuu

São mtos anos esperando. Sou uma adolescente idiota, fãzinha que se exalta com o vocal! hauhauhauha

Mas tô esperando... vamos ver se acontece MESMO!

*rezando*

...

2007-05-27T12:58:00.000-07:00

antes eu sentia a dor e só via mais dor pela frente.
hj eu sinto dor, vejo mais dor ,porém, tb vejo uma cura.

pena que pra isso, tb veja outras dores surgindo.

ngm tem td na vida. eu sei disso, mas não aceito. até entendo, mas não aceito.

não sei de mais nada, aliás, nunca soube.

doubt

2007-05-23T22:45:00.001-07:00

should i stay or should i go now?

sofrer é necessário

2007-05-20T10:30:00.000-07:00

Sofrer é necessário.

É sim,cara! E eu não sou a única a pensar assim.

Não acho que as pessoas devam mergulhar no sofrimento sempre; às vezes ele é dispensável, mas puxa vida! Não ceder a ele nunca é uma atitude errada também. Digo isso, porque nós somos humanos e ainda nos confundimos com nossos sentimentos.

Quem nunca deu valor a algo ou alguém depois de tê-lo perdido? Pois é...Isso aí causa muita dor. Desespero, sentimento de impotência, remorso... É horrível, você não sabe o que faz!

Daí põe-se a chorar, gritar, sai por aí sem rumo, cai na balada e bebe todas; alguns até se drogam. No dia seguinte, você não esqueceu de nada. Pior, ainda carrega os ''efeitos colaterais'' do seu escapismo.

Dói mais ainda.

Mas é preciso.

Não tô dizendo beber,se drogar e talz,mas sim tentar escapar. Alguns são menos sensatos que outros, mas isso não tem a ver agora. Isso te faz parar pra pensar, refletir, refazer diálogos, cenas e passos. Te faz pensar no ''se''. O se é importante sim! Te faz querer não repetir aquele mesmo erro,por mais que você o repita! Te faz mais humano,menos egoísta,mais solícito, humilde... Você acaba confiando em alguém, contando todas as suas frustrações, cria laços de amizade. Depois vai se decepcionar com algumas, mas servirá pra aprender a selecioná-las. Seleção! Essa é a palavra! Vc vai aprender a selecionar sentimentos, atos, pessoas...só na prática que se aprende. Alguns amigos seus virão desabafar e vc entenderá muitas de suas frustrações...Vc também passou por aquilo, logo ficará mais fácil dar conselhos.

Vcs poderão até chorar juntos!

Sim, chorar!

Algum dia alguém vai te ver chorar... O orgulho vai pras cucuias, mas até que faz bem! Imagine o quão frustrante é vc ir desabafar com alguém e essa pessoa ser fria e insensível? TODOS precisam de ajuda, por menos que admitam...E pra alguém chegar ao ponto de admitir isso e ''pedir'' essa ajuda, ainda que de forma indireta, é porque a situação está fora de controle.

Eu não sou nada,mas gostaria de dar um conselho. Não se ria dos problemas alheios, por mais ´frívolos que estes pareçam. O que pra VC é fácil, pra mim pode não ser e vice-versa. As pessoas são diferentes e se vc não pode ajudar, diga. ''Eu sou insensível,tá? Não vou poder te ajudar!Desculpe!'' É duro,mas é melhor...porque mais cedo ou mais tarde vc irá magoar a pessoas desdenhando de seu problema, logo, seja sincero e corajoso em admitir que vc não é capaz de ajudar.

Ninguém é perfeito. O sofrimento nos faz cair e somente caindo,pra querer se reerguer! Se tudo fosse sempre fácil,não iríamos evoluir, não teríamos ambições.

O mundo pararia!

O que move o mundo é a ESPERANÇA, quer queira, quer não...

panta rei

2007-05-16T23:26:00.000-07:00

`Não podemos banhar-nos no mesmo rio, porque o rio não é mais o mesmo `

A tradição posterior acrescentou...

`e nós também não somos os mesmos`

Isso é Heráclito, o `Obscuro`,como ficou conhecido pela dificuldade de interpretação de seu pensamento. Também foi o principal representante do mobilismo,isto é, da concepção segundo a qual a realidade natural se caracteriza pelo movimento,todas as coisas estando em fluxo.

`Panta rei`(Tudo passa) .

Ele valorizava a unidade dos opostos que se integravam e não se anulam.

não, obrigada

2007-05-09T20:04:00.000-07:00

Perguntaram-na se pediria ajuda, caso necessitasse.
Ela disse que não, óbviamente.

O que eles não sabem, é que ela pede ajuda o tempo todo, mas ninguém percebe.

certas coisas não mudam...

2007-05-09T18:53:00.000-07:00

[Sábado, Maio 29, 2004]

É minha sina chorar a ilusão,em vão...
Eu sou uma estúpida sentimental e bobona...
Não consigo fazer com que as pessoas me entendam...
principalmente quem eu REALMENTE quero que me entenda...
Não sou e nem me acho esperta,pelo contrário...
Eu choro escondida por coisas que eu idealizo ...
eu idealizo tudo.
Tenho que parar com isso.
Não dá p/ viver nesse meu mundinho construído pelas minhas aspirações...
Autista...
Mas,definitivamente, eu sou diferente.
Não sei se isso é bom...
Não sei se quero ser assim....
''Quantas chances desperdicei,quando o que eu mais queria...era provar pra td mundo,que eu não precisava provar nada pra ninguém...''
Pq eu não ajo assim?
Não tô me entendendo.
O que está acontecendo comigo???Pq não dou uma resposta mal-criada e mando as pessoas se danarem???
BOBALHONA! VIVA A REALIDADE...
''Mas eh tão difícil..."

Lívia

quase TRÊS anos se passaram e eu continuo a mesma...

Lívia: aquariana e maluca

2007-05-09T18:46:00.000-07:00

Sábado, Março 06, 2004

Minha mente é livre...
Eu preciso ser totalmente livre...
Detesto que me controlem.
Não encoste em mim!
Não grite comigo!
Não me dê as costas!
Não me interrompa!
Ouça o que eu falo!
Mas também não me abandone!
Não me faça chorar!
Fale comigo!
Me abrace!
Me dê atenção!
Me dê o que você tem!
Pegue o que eu tenho!
Se enquanto falo com você contemplo a lua,não é por que sou relapsa...
É porque preciso sentir-me poderosa!
Minha loucura é sã!
Minha sanidade é louca!
Sou capaz de administrar várias coisas mutuamente!
Faça o que eu quero!
Viva a poesia comigo!
As correntes invisíveis que em prendem a certas coisas e pessoas,
são tão fortes como fracas...
Num minuto me prendem de maneira monstruosa,
impossível de fugir...
No outro,é só eu pensar e elas se desfazem...
corroídas com um olhar!!!
Ainda assim eu me apego...
Eu choro sorrindo...
Se você tem a mim,aproveite...
Se não tem,aproveite também...
Detesto quem fala demais por não ter nada a dizer.
Detesto quem fala de menos quando tem muito a dizer.
Detesto pessoas equilibradas...
Saia de cima do muro...
A perfeição está nos pequenos defeitos...
Eu tenho pequenos defeitos...
Eu sou perfeita...
Eu sou simplesmente,Lívia...

antíteseparadoxo

2007-05-09T18:42:00.000-07:00

Domingo, Março 28, 2004

Eu adoro antíteses!
Eu adoro paradoxos!
Contradições me fascinam!
Fazem pensar!
Desafiam!
Pensar é lindo!
É viver!
O amor é lindo!
É vida,é uma antítese,
É um paradoxo,uma contradição...
É um desafio!
Eu te contradigo...
Eu te desafio...
Eu te amo...

Lívia Bueno

enclausurada

2007-05-05T20:16:00.000-07:00

é assim que ela se sente. presa à pessoas e lugares dos quais sente asco, medo, receio, insegurança, pena...
não consegue fugir, não encontra meios para tal. tudo tem um porém e cada decisão sua a carrega para um lugar estranho, que não a completa.
acha que não tem mais uma vida, porém, pensa que possuía uma. antes ela não gostava , mas agora ela gosta. sabe que se voltasse, continuaria não gostando, mas está longe e gosta. sente falta.
ela quis assim, ela sonhou, planejou, brigou e viajou. sua mente viajou; há muito tempo atrás.
ela sonhou, sonha e, por mais que diga o contrário, continuará sonhando. ela é assim, sonhadora.
se acha boba, mas é esperta. se acha esperta, mas é boba. ela ri e chora, chora e ri. faz tudo ao mesmo tempo e as lágrimas misturam-se; felicidade e tristeza, sorrisos e soluços.
chora todos os dias. várias vezes por dia. escondida. na cama, no banho, no quarto, no trabalho, na escola, na rua. chora até sem chorar, pra si mesma, sem ninguém ver. não pode! ela é forte. pelo menos é o que diz; o que quer transmitir, alguns fingem que acreditam, mas ela sabe que todos sabem que ela é uma boba; ingênua e... e... triste. sim, ela é triste, por mais que sorria, chora. ela não queria ser triste, afinal, ela tem muito amor no coração. acha isso brega, não prega, mas tem....amor puro, verdadeiro, justo, fiel, leal, legal. até cara de pau. amor de amigo, de irmão, de família, de namorado. amor de amor, simplesmente amor. ma o que é o amor? será que ela sabe? será que é por isso que chora? por que tem um amor? talvez ela não queira deixar seu amor pra trás. mas já fizera isso uma vez. deixou seus amores e sente a falta de cada um. ela é boba demais! quer todos os amores juntos, no mesmo lugar, no mesmo coração. amor de família, de namorado, de amigo, de amor. amor de amor.

ela é tão boba que parou de falar assim, de repente. foi ler um livro. ler algumas bobagens de amor.

que saudade da minha mãe!

2007-05-04T21:52:00.000-07:00

Segunda-feira, Setembro 26, 2005

Estava eu pensando, e reparei que nós somos a cópia de nossos pais.

Querendo ou não, há coisas que não podemos negar. Sempre há a opção de mudar, evoluir, mas na essência, você sempre terá um pouco de seus progenitores.

De fato, a maioria dos pais erram na intenção de acertar; eles querem proteger seus filhos, evitar que eles partilhem das mesmas desventuras, desilusões e decepções que outrora passaram; querem poupá-los dos sentimentos ruins e evitar ao máximo que sofram, só não se dão conta que para aprender se levantar, é preciso cair. Esquecem que hoje eles são o que são, porque ultrapassarm as barreiras, os limites, desobederam e sentiram na pele as dores e frustrações propícias á suas idades.

É função dos pais servir de base, suporte pra seus filhos,mas não podem encobrir seus erros, tentar consertar suas falhas de maneira superprotera, tampouco largá-los ao léo. O equilíbrio é a base de tudo. Deve-se dar liberdade aos filhos, sem deixá-los sem rumo. Deve-se mostrar todos os caminhos e suas possíveis consequências.Repreender sim, brigar, gritar, castigar. É necessário. Os filhos afrontam esperando uma voz firme e forte, uma atitude consistente. ainda que inconscientemente. Educar não é uma tarefa fácil, por isso vemos hoje tanta negligência, tanta desistência e displicência por parte dos pais, que acaba contagiando os filhos. É complicado, mas não se pode desistir.

Já dizia Elis Regina em sua música Como nossos pais:

''Minha dor é perceber que apesar de termos feito tudo que fizemos

Ainda somos os mesmos e vivemos...

Ainda somos os mesmos

e vivemos como nossos pais''

Nem preciso falar mais nada,né mesmo?! Mas outro cara também cantou sobre isso...

'' Você me diz que seus pais não lhe entendem

Mas você não entende seus pais

Você culpa seus pais por tudo

Isso é absurdo

São crianças como você

O que você vai ser

Quando você crescer?

[ Renato Russo -Pais e Filhos ]

Adoro as duas músicas e acho que elas expressam bem o que quis dizer, mas devido a minha prolixidade, ainda que este não seja um texto complexo, não consigo resumir.

Rio, 8 de janeiro de 2004 - fuga

2007-05-03T21:37:00.000-07:00

CORRO SEM PARAR
E ELES ME ALCANÇAM.
CHEGO A ME ESGUELAR,
E ELES NÃO SE CANSAM
NÃO POSSO PARAR
VÃO ME PEGAR
SÓ POSSO GRITAR
PRECISO ME SALVAR
PRA QUE SENTIR?
SE É PRA ME MAGOAR ?
PQ NÃO SENTIR?
SE SEI,VOU ME ARRASAR
NÃO POSSO ESCONDER
TENHO QUE ENFRENTAR
MESMO TENDO QUE SOFRER
TENHO QUE ME ENCORAJAR
FUGIR,NÃO É O MEIO
MELHOR PRA SE SEGUIR
SEI,TENHO RECEIO,
MAS POSSO CONSEGUIR
CORAGEM PARA O FORTE
COVARDIA PARA O FRACO
EU ENFRENTO ATÉ A MORTE
EU NÃO VOU PULAR DO BARCO
CREIO NO IMPOSSÍVEL
NUM SER DESCONHECIDO
ASSIM SOU INVENCÍVEL
E JAMAIS SEREI VENCIDO

Um abraço, Do paradoxo chamado, Lívia

vale a pena ler de novo

2007-05-03T21:25:00.000-07:00

Segunda-feira, Janeiro 12, 2004

Reflexões sobre o Gostar

No mundo,o que mais se prega,são a paz,o amor,a compreensão,a caridade...

Diz-se que devemos amar ao nosso próximo como a nós mesmos.Eu concordo,mas convenhamos,é tão difícil!!

Mas hoje,eu tô a fim de falar um pouco sobre esse lance de amor!

Por que é tão difícil administrá-lo?

Por que amamos quem não nos ama?

Por que não amamos quem nos ama?

Por que amamos pessoas não muito boas?

Por que amamos pessoas proibidas?

Ah!Quantos por quês?!!!

Se o amor é tão divino,por que então nos proíbem de amar certas coisas ou pessoas?

Por que não simplificamos as coisas?

Por que quem tanto amamos,nos fazem sofrer tanto?

Pior.Por que fazemos sofrer quem tanto amamos???

Por que derramamos lágrimas de tristeza por amor?

Por que algo que era pra ser tão bom nos faz sofrer tanto?

Por que é tão difícil assumir que se ama alguém?

Por que somos considerados fracos quando amamos?

Por que é tão mais fácil ¿¿amar¿¿ pessoas de fora,tipo amigos?

Como podemos saber se realmente amamos?

Pode ser uma ilusão. Por que nós temos amores platônicos?

Por que idealizamos tanto?(Eu!!hueheuheuhue!)

Ninguém gosta de ouvir nãos...Principalmente quando eles vêm de alguém a quem tanto prezamos,queremos bem,amamos...

Por que as meninas legais sempre amam os cafajestes?

Por que os meninos legais sempre amam as que não prestam?

Bem,ainda existem muitas perguntas,mas eu tenho minha opinião formada sobre isso.Na verdade,tenho até respostas pra essas perguntas,mas eu ainda tenho muito o que evoluir.Ainda não consigo ser tão imparcial neste assunto(como em alguns outros) .

Tudo é relativo.cada caso é um caso!Mas, em todos eles,só há uma pessoa que pode contornar a situação,que pode escolher o rumo a seguir..Nós mesmos.

Ninguém mais pode.É tipo-do it yourself!

O que mata é o orgulho(Ah!meu maior pecado!!!).Ninguém quer ser rejeitado,mas quando rejeita, até se vangloria...

Quer saber?a gente fala,fala,mas continua errando....Não pode!Nunca é tarde pra recomeçar... O negócio é tentar!Sempre,por mais impossível que algo pareça,mas...tudo tem um limite.Temos que saber,embora muito difícil seja,admitir que perdemos,que escolhemos a pessoa errada, que realmente não vale a pena.Depois disso,chorar,sofrer.Somos humanos!Mas,Logo depois erguer a cabeça e seguir em frente,porque atrás, sempre vem gente!

Olha, eu não sou perfeita,muitas das coisas que eu falei aqui, eu não consigo fazer.Mas,pelo menos, eu já tenho a consciência do que se deve fazer.Não sou boa pra falar de sentimentos,mas adoro dar pitacos em tudo!ehuehueheu.e às vezes eu vejo umas coisas e não consigo ficar calada...

Bem,é isso!não estou dizendo pra ninguém desistir de nada,nunca!!!Aprendemos com os erros e o sofrimento.Eles são necessários,mas é burrice você persistir neles...Tente várias vezes,mas nunca esqueça que no cd existem várias faixas!Uma delas foi feita pra você,mesmo que seja a última,a que ninguém gosta muito...é um assunto a se refletir...

Beijos, *Lee*

eu escrevia feito uma idiota, mas o pensamento continua o mesmo.

2007-05-03T21:14:00.000-07:00

21 de janeiro de 2004

Eu sou fresca.

Pode me chamar de fresca.Eu não ligo,embora não concorde plenamente. Eu estou aqui para compartilhar com todos vocês a minha revolta para com os ¿¿porcos¿¿. Meu, não dá.Eu não agüento. Algumas pessoas comem muito mal.Na verdade, eu não chamaria de ¿¿comer¿¿,mas sim massacrar,atacar,trucidar e por aí vai...

Diga-me.O que custa comer com educação? Com a boca fechada??Sem barulhos descnecessários???Pra que chupar a comida que é pra mastigar??? As pessoas fazem um barulho que parece até que estão beijando a comida.

Chiclete???Bala??AAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.Socorro!!! Assim como para alguns dá um nervoso terrível o arranhar das unhas num quadro,pra mim,barulho de pessoa comendo me leva ao estado deplorável de frenesi!!! Há algumas semanas,eu cheguei ao extremo.Estava lá,compenetrada na minha aulinha de português no Glioche.Uma aula bastante importante...Estava sozinha na cadeira(Sou anti-social e sento sozinha!!!) e de repente,uma idiota lá começou a atacar um chiclete.Eu não me contive.Dei um socão na mesa...Er..bem...a garota parou de comer...Será que foi coincidência? Além do mais, ela não parava de falar...Que saco,que gente mal educada.

Pode dizer que eu sou a errada, estouradinha,mas pow...Assim não dá.

De fato, é proibido comer em sala de aula,mas eu não vou criar algazarra porque várias pessoas vão pra lá depois do trabalho e não podem pagar por causa de uma porca que não sabe mascar um chiclete.

O metrô é outro lugar de sofrimento pra mim...affeee!!!Eu não agüento... Por favor pessoas,policiem-se...não batam o garfo no prato,não arrastem o garfo no dente,mastiguem de boca fechada,não chupe as comidas feitas pra mastigar,não emitam esses sons incômodos e desnecessários...Isso incomoda.MUITO!!!! É só um breve apelo de uma menina que sofre com isso....

Desde já,obrigada pela atenção.

*Lee*

EX-shadowylilith

2007-05-03T20:52:00.000-07:00

www.shadowylilith.blogger.com.br

esse post não vai durar muito.
é um passado que quero ''esconder''...
não sou mais shadowylilith....

vale a pena ler de novo

2007-05-02T16:30:00.001-07:00

Terça-feira, Fevereiro 21, 2006
Cristine era linda, inteligente, interessante e ainda sabia cozinhar! Fazia faculdade, estagiava, estava quase sendo efetivada por sua competência e talento.Tinha um gosto apurado; ouvia boa música, assistia a bons filmes, lia bastante e de tudo, desde o jornal mais furreca até revistas especializadas em física quântica. Não que ela pudesse dar aulas da última, mas não boiaria tanto quando alguém falasse sobre assuntos relacionado. Ah, sim! Ela podia conversar sobre qualquer coisa com você, pois certamente já ouviu algum comentário e, se não, está sempre disposta a ouvir e adquirir novos conhecimentos. Gênio? Não, Cristine é uma pós-garota normal. Teve boas oportunidades e soube aproveita-las. Pode acreditar, mas ela nunca viajou ao exterior, apesar de visitar sites na internet onde criava itinerários para possíveis viagens. Sim, Cristine sonhava! Ela tinha apenas 23 anos, mas já se considera velha pra certas coisas, mas no fundo é uma menina ainda, que se comprazia com desenhos na TV e festas com temáticas nostálgicas. Queria casar e ter filhos, trabalhar e ter o bastante para garantir conforto à sua família. Quer levar os filhos à Disney e tirar uma foto com o Pato Donald! Ela sempre gostou dele, mas também queria saber por que diabos ele se cobre com uma toalha ao sair do banho, se no dia- a -dia ele não usa calças!! Cris [ como os íntimos a chamavam], tinha muitos conhecidos e seletos, mas verdadeiros amigos. Ela tinha um namorado também. Ela estava apaixonada, o amava mais que tudo e planejava todo um futuro com ele. Roberto, ou Betino para os amigos, era muito parecido com Cris. Tinha sonhos parecidos, era estudado e batalhador. Era um rapaz deveras bonito! Ele não admitia, mas as mais assanhadas não se controlavam ao vê-lo e, Cris achava isso uma falta de respeito e morria de ciúme! ¿¿- Eu amo é você ¿ dizia ele.¿¿ Ela acreditava. Na verdade ele a amava mesmo , mas as facilidades fazem com que muitos percam a cabeça de vez em quando. Cris e Betino tinham um relacionamento bastante harmonioso. Saiam sempre, faziam programas mais românticos também, iam ao cinema, a boates... Ok, eles brigavam também, mas que casal não briga? Engraçado como aquele relacionamento era diferente dos passados para ambos. Era mais maduro, mais verdadeiro, consistente. Cris sentia-se segura. Estavam sempre juntos e isso fazia um bem danado a ela. Um dia, Betino ligou pra namorada e disse que precisava conversar com ela. Era urgente e não podia esperar mais que a hora do almoço. Eles trabalhavam mais ou menos perto um do outro e marcaram num restaurante no Centro da cidade. Era por volta de meio-dia e meia e o local estava lotado. O barulho era angustiante, pessoas falando, rindo, garfos batendo no prato, pessoas mastigando sem educação, ¿¿bom apetite¿¿, ¿¿boa tarde¿¿, ¿¿volte sempre¿¿... Até que Betino chegou. Estava acompanhado de uma mulher que Cris supôs ser uma colega de trabalho. Não tinha certeza, mas cria já ter visto alguma foto dela no fotolog ou orkut do namorado. Eles meio que se despediram com dois beijinhos no rosto e Cris não gostou, mas pensou estar exagerando e resolveu abstrair. Betino foi ao seu encontro e deu-lhe um beijo seco. ¿¿- Oi, amor! ¿ disse ela amorosa e preocupada¿¿. De maneira seca e até um pouco preocupada, o rapaz disse que precisavam conversar. A moça ficou nervosa, mas logo o moço começou a discursar. Ele lembrou de como se conheceram, de como foi mágico o momento, de tudo de bom e ruim que passaram, de como foram fortes ao superarem crises, boatos, fofocas, doenças, decepções... ¿¿Estamos juntos há quatro anos e cinco meses ¿ pensou ela ¿ ele não vai terminar comigo. Não vai! Não pode!¿¿. Fez-se silêncio. Eles olhavam-se. Estavam sérios, Cris quase chorando. Betino parecia não conseguir dizer alguma coisa que faltava. Ela o encarava, desafiando- o . Foi como uma bomba. Após todo aquele solilóquio do namorado ela ouviu o que temia, que ele queria terminar com ela, pois não estava mais apaixonado como antes e conhecera outra pessoa por quem nutria um sentimento muito especial. Disse que pensou muito e que ainda gostava muito de Cris, mas as coisas mudaram e o que era homem-mulher agora não passava de amor de irmãos, de amigos. Disse que era muito grato por tudo, mas não sentia-se mais feliz. Rolou uma lágrima pela face de Cris. Ela estava realmente triste ,mas seu orgulho a impediu de ¿¿descer do salto¿¿. Concordou em terminar, mas quis saber alguns detalhes. Quem era ela e por quê ? O que a outra possuía e ela não ? Sabem , aqueles típicos questionamentos femininos. Será que ela era mais bonita, mais rica, mais interessante? O [ex] namorado disse não querer fazer comparações, pois cada uma possuía suas qualidades. Completou dizendo que queria o bem de Cris e estaria á sua disposição para qualquer coisa, propôs que continuassem amigos, mas a moça achou melhor não. ¿¿-Suma de minha vida!¿¿. Ele assentiu . Cristine correu para o carro e enfim, pôs-se a chorar, xingar, repudiar, rogar pragas, bolar planos de vingança... ¿¿Por que ? Eu sempre fiz tudo por ele.¿¿ Ligou para o chefe, que era seu amigo e explicou que tivera problemas e, por isso não voltaria mais naquele dia. Cristine não voltou mais... não naquela semana. Ao chegar em casa, correu para o computador e buscou sua rival nos contatos do orkut do [ex] namorado. Ficou absorta. Não entendia como aquilo tinha acontecido, pois a outra era toda errada. Ela era feia, maltratada. Seus cabelos espetavam, sua pele não era sedosa, ela não tinha postura, era baixa demais. Cris viu até algumas gordurinhas pulando pra fora em algumas fotos. Em suas comunidades encontrou pérolas como : ¿¿ Nunca sei se é sejE ou sejA¿¿, ¿¿Não danço, piso no cacau¿¿, ¿¿Sou cachorra sim, quer ser meu dono?¿¿ e por aí vai. Ela era toda errada, não era bonita, era burra e vulgar. Mas Cristine foi trocada e padeceu por amar alguém como Betino. Como ele podia te-la trocado por tal aberração? Pensava conhecer o [ex] namorado como ninguém, mas decepcionou-se. Havia fracassado. Sentia-se a mais infeliz do mundo A vida seguiu, ainda que nunca tivesse entendido o acontecido. Não desejou felicidades, mas eles casaram-se, enquanto ela realizava seus sonhos e viajava mundo afora. O tempo passou e Cris já havia se formado em Direito e Medicina. Foi difícil ,mas aos 30 anos era relativamente bem sucedida. Conheceu Antônio e casaram-se. Tiveram dois filhos e eram felizes. Cristine amava-o ,mas não demonstrava o quanto. Tornou-se uma pessoa receosa e reservada. Não queria ser trocada mais uma vez por qualquer baranga que aparecesse. Cuidava da saúde e da beleza. Aos quarenta e três anos, aparentava trinta. Tinha seu próprio consultório, era realizada, senão por um único detalhe: alguém carregara consigo parte dela, algo que ela nunca conseguiu compensar, tampouco entender o que era. Certo dia, adentrou num dos hospitais que trabalhava uma mulher, muito acabada, estava acompanhada por uma moça grávida e dois rapazes. Nos braços dos últimos, havia um homem, estava desmaiado. Os outros estavam em prantos, nervosos, chorando. ¿¿-Salve meu marido! Te imploro! Ele precisa conhecer o neto!¿¿ Cristine ficou sem ação. Era Betino e sua família. Em pouco tempo ele seria avô, título que não cansava de ostentar mesmo antes do nascimento do neto. A criança tão desejada seria seu maior motivo de felicidade. Isso se sobrevivesse. A médica, naqueles 2 segundos que mais parecem um cinema onde passa-nos toda a nossa vida, lembrou o quão fraca ficou quando recebeu a notícia do rompimento, como sofrera, como sua vida se transformou, como tornara-se apagada e incompleta. Como aquele homem tinha feito um estrago em sua vida. Pensou em não atende-lo ,mas e seu juramento? Ah, mas ele também jurava amor eterno a ela e não cumpriu. Pensou. Ela tinha marido e filhas. Era uma família feliz. Ordenou que o levassem para a sala de cirurgia. Ela mesma ia cuidar de seu caso. Parece que a esposa de Betino não a reconheceu, pois não havia comentado nada e agradecia muito a ela. Cristine não cobrou nada, mas pediu um favor aos familiares de Betino. Nunca conterem a ele seu nome. Transformar a Dra. Cristine Cavalcalcante em Maria da Silva, Paula Regina ou qualquer outro nome, mas que , como estaria fazendo ¿¿caridade¿¿ por não cobrar, não queria seu nome divulgado. Todos concordaram. Nesse momento, Cris sentiu que a esposa de Betino encarou-a com uma expressão curiosa. Era uma mistura de gratidão, com vergonha, com raiva e até mesmo recalque. Fingiu não ter visto e foi embora. As últimas linhas do diário de Cristine naquele vinte e quatro de fevereiro foram: ¿¿... Não podia deixar que aquele homem morresse. É duro ter que admitir, mas ele sempre foi o grande amor de minha vida, puro, sem interesse algum, senão a felicidade. Por obra do destino fomos separados.O vazio dentro de mim é proveniente de sua ausência. Se deixasse ele ir, levaria parte de mim com ele e então eu mesma começaria a morrer aos poucos. Descobri que o que o deixava vivo, era esse pedaço de mim que ele carregava.Até hoje não sabia porque tinha sido trocada por alguém tão inferior a mim, mas isso não me importa mais. No momento em que a mulher me encarou pude perceber que também sempre fui o verdadeiro amor de Betino. Ele ainda me ama e não faz questão de esconder isso da esposa. Por isso sua mágoa, seu rancor e sua vergonha. Ela levou seu corpo, mas não seu coração. Ele estava arrependido, mas , assim como eu, continuará fiel à mulher que desposou e aos filhos. Ainda que dentro dele, esteja sempre acesa a chama chamada Cristine.¿¿

2007-05-02T16:24:00.001-07:00

[ vale a pena ler de novo ]

Quinta-feira, Fevereiro 23, 2006
No mundo existem mais de seis bilhões de pessoas. Muitas morrem e muitas nascem. Já estamos no século XXI. Com certeza não dá pra ser totalmente original.[ qm me falou isso foi meu namorado! é óbvio,mas nunca havia pensado nisso] Ele tem razão, cara!Você sempre vai pensar em algo que imagina ser novidade, mas logo depois descobrirá que alguém já criou ou falou algo parecido. Muitas pessoas, principalemente jovens, buscam sua individualidade através da diferença. Modificam o cabelo, o corpo, usam roupas ''incomuns'', etc, mas será que isso é ser original? Se fosse, apenas um teria feito isso, não todos! mas confesso que acho saudável essa busca pela individualidade, essa construção de personalidade, pouco embasada nas ações da grande massa. Podem não ser tão originais, mas pelo menos tentam criar algo novo. Não tenho como negar, mas a mídia exerce forte influência sim! Todos querem ser aceitos e muitas vezes esquecem que cada um tem uma qualidade própria.É normal você adquirir certos habitos ao conviver com certas pessoas; sejam gírias, expressões, gosto musical menos ou mais apurado e até mesmo roupas. Sem contar com o caráter. Existem pessoas muito influenciaáveis, mas pior que essas são as que necessitam ser influenciadas. Conheço algumas e por isso posso garantir que elas existem. Não sei se vocês conhecem a música Cara Estranho da banda Los Hermanos, mas ela é perfeita! Não sei se esta foi a intenção do conjunto,mas atingiram o âmago do ser de pessoas desse tipo. Como vivemos num país livre, posso interpretar desta maneira! Existem pessoas que não possuem uma identidade própria, isso eh patológico! tem gente que só gosta de certas coisas porque todo mundo gosta, ou então por que [supostamente] ninguém gosta. Escolhe a bola da vez, seja uma banda, uma cor, um site, uma frase, alguém famoso ou qualquer outra coisa e começa a exalta-los de amneira exacerbada. Não que goste mesmo, mas impõe a si mesmo gostar, pra ser aceita. Isso é muito triste! Darwin dizia que só os mais fortes sobreviveriam, os que soubessem se adaptar. é verdade, mas se adaptar não quer dizer se anular. Deixar de ser alguém, ser um fantoche da popularidade. O pior disso tudo é que muitas vezes quem essas pessoas veneram nem são grandes coisas, mas elas acham que sim. Não vivem uma vida própria, não ouvem a música que gostam por que os outros pichariam; não se vestem de certa mmaneira, porque as outras pessoas falariam;escolhem uma profissão em prol de status, não de paixão e, principalmente vocação e assim vai. Não me aprofundei neste assunto aqui, foi só uma palhinha do que penso sobre isso, ainda há muito o que discursar, argumentar, mas ficará para um próximo texto. Keep on reflection

odeio os humanos

2007-04-29T20:12:00.000-07:00

Definitivamente. Eu os odeio e MUITO!

Já fiz várias divagações acerca disso, mas nunca chego a uma conclusão. Alliás, acho que agora cheguei. Humanos não têm conserto. São ruins, maus, hipócritas, falsos, nojentos, feios, sujos. Pronto e acabou! (ou não)
Ninguém é amigo de ninguém e eu sofro com isso, porque sou humana, demasiadamente humana, mas na essência de um ser humano; na maneira como ele deveria ser, imperfeito, porém descente e confiável. Também tenho defeitos, mas não baixo mais a cabeça... a não ser pra fugir das pedras que tentam tacar em minha cabeça, mas ao mesmo tempo serei ágil com as mãos e puxarei seus pés pra vc cair.
Vingativa, humana.

Eu odeio os humanos.

Lívia B.

2007-04-25T15:53:00.000-07:00

25/04/07

Ela ouvia Radiohead no winamp. Ela lia as notícias na internet e também fuxicava a vida dos outros no orkut e myspace! Ah, nos fotologs também. Ela parou por um minuto e percebeu o quanto sua vida havia mudado num curtíssimo espaço de tempo. Na verdade não sabia se era tão curto assim, afinal o tempo é relativo. As mudanças iniciaram-se há 8 anos na verdade. Meu Deus! OITO anos! Isso é MUITO tempo, não foi um curto espaço de tempo como havia pensado. Na verdade, esses anos passarm num piscar de olhos e essas mudanças tiveram níveis, fases. Há oito foi quando começou a ensaiar sua liberdade, mas não era muito corajosa, não possuía todos os meios necessários para isso e a criação que tivera fazia com que, mesmo contrariada, tentasse baixar a cabeça e deixar pra depois, pra daqui a alguns poucos anos, mas ela queria naquele momento. Queria ser livre. Apenas isso.

Ela estava com quinze anos. Era uma adolescente e ninguém leva adolescentes a sério. Nunca havia ido a uma balada e tampouco tivera um namorado. Era uma criança que apesar d ejá não mais brincar com suas barbies, não sentia-se adulta o suficiente para agir como suas amigas da escola. Aos poucos foi crescendo e novas experiências surgindo. Sempre tivera um gênio muito forte e isso fez com que encontrasse algumas dificuldades em seu caminho, mas ela superava. Ou não.

Depois de oito anos ela finalmente notou mudanças em sua vida, desde os cabelos e as roupas até mesmo sua personalidade. Vestia-se de maneira própria e chamativa, tinha pircing e cabelos coloridos. apesar d eno fundo(às vezes) se achar uma boa pessoa sabia que era agressiva, fosse na maneira de tratar algumas pessoas (principalmente familiares- desculpe), ou pelo próprio visual.

Parou e pensou que nesses oito anos não havia feito muita coisa e, ao mesmo tempo, fizera muito! Passou da garotinha feia e sem graça da escola à jovem pseudo-famosinha e desejada por alguns. De longe era uma super-star, mas pode sentir o gosto de ser popular em alguns meios e sentir-se o centro das atenções. Ela gostava disso! Com o tempo, decepcionou-se e viu que havia coisas mais importantes, mas é fato que ela viveu isso. Está gravado na memória, na aparência, nos históricos, nas fotos, na sua atual personalidade. Viu que não era mais uma garotinha e sim uma jovem adulta de vinte e três anos. Chorou; não resistiu às lágrimas emergentes e sentiu falta de sua vida. Do que foi um dia, mas, um segundo depois, sentiu vergonha, dor por ter feito coisas erradas. Talvez essas ''coisas erradas'' tenham soado forte demais, mas pra ela eram erradas. Se pudesse voltar no tempo, não as faria novamente, mas sabe que se as fez, foi porque na hora teve algum motivo e estas mesmas servem pra que ela seja o que é hoje. Seja isso bom ou não.

Ela pensou em não mostrar issoa ninguém, mas precisava de ajuda. Por dentro, ela não cresceu. Continua a mesma menininha frágil e medrosa de sempre.

Ela sente saudades...MUITAS, mas não consegue dizer.

A pobre menina fechou seu documento de word e resolveu parar de escrever. Foi olhar fotologs e tentar abstrair. Não queria mais chorar por aquele dia.

2007-03-19T17:37:00.000-07:00

http://www.riounderground.com.br/entrevistas_detail.asp?id=28

Entrevista coma banda Revulsion!

Não tô escrevendo aqui, mas tô tentando produzir!

2007-03-08T19:13:00.001-08:00

Agora a resenha tah no Portal do Inferno tb!
leiam!

http://www.portaldoinferno.com.br/ver_reviewsshows.asp?id=116

2007-03-06T22:23:00.000-08:00

Taí a resenha do show do Cradle. Não está das melhores, mas dá pra vcs terem uma noção de como foi. [ http://www.riounderground.com.br/reviews_detail.asp?id=57 ]

2007-02-20T20:58:00.000-08:00

Um bom jornalista precisa ser cara de pau.
Isso foi o que aprendi e venho aprendendo nos últimos tempos. Não que tenha que ser escrachado, mas precisa ser ousado. Eu costumava ser MUITO tímida, tendo vergonha até mesmo de respirar. Hoje ainda possuo este adjetivo, porém em menor intensidade.
Eu tento mesmo sabendo que posso rachar a cara.
Fiz isso mais uma vez e espero que dê certo!
(mesmo sabendo que não vai dar!)

2007-02-19T17:28:00.000-08:00

Carnaval no Brasil e eu e PH aqui morgando! Na verdade eu nem gosto dessa data, mas na situação que estamos, bem que eu gostaria de estar saindo pelas ruas cariocas atrás de algum bloco, zoando com meus amigos!!!
Não só eu, como ele também, sentimos falta d ever gente, de sair. De bares e boates! Dos loucos da DDK, dos moderninhos da Bunker, dos grunges sujos do Garage, dos pseudo-playboyzinhos da Belo, dos fins de noite com bate-papo no Gil... ai, que saudade!
Aqui há meios de se divertir sim, mas ainda não descobrimos muitos! Depois das 22h você não pode ficar na praia (que absurdo! E os luais?!); os bares e casas de shows têm que fechar às 2h da manhã no máximo! Ah, o mesmo vale para boates e restaurantes... Só funciona drive-thru.
É uma cidade, aliás, um estado, porque isso se aplica à Florida inteira, muito matinê! Como dissemos uma vez, as mães nem precisam se preocupar, pois os filhos chegam à casa sempre cedo! Outra coisa é quanto à bebida, proibido sair à rua com a embalagem à mostra! Você precisa cobrir nem que seja com um saco de papel! Bizarro, mas no fundo adianta!

Pois é, como tudo na vida, aqui há vantagens e desvantagens. Precisávamos arrumar um emprego que nos pagasse US$15 a hora e também conhecer muitas pessoas, fazer amigos ,e americanos, de preferência! Ai, ai!

Mudando d eassunto, mas não muito, encontramos lugares onde há shows BONS e melhor, BARATOS, mas estamos meio sem grana...pois eh! Isso nos afeta aqui também! hahaha

2007-02-17T20:14:00.000-08:00

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!
Eu ACHO que vou no Cradleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
US$ 20! baratooooooooooooooooooooooooooooooooo, num como, mas vou!!!!! auahuahua
vai ter Dark Tranqility e Slayer também! O primeiro custa US$17 e o segundo US$ 35, um pouco mais salgadinho.

Preciso arrumar um meio de cobrir shows aqui!!!!!
Eu nasci pra isso!!!!!

Sorte para mim!

2007-02-17T19:20:00.000-08:00

Incrível! Foi só a gente viajar para aparecerem vários shows interessantes.
É, até shows de bandas que não curto, mas gostaria de ir. É o caso do Evanescense, Blind Guardian e Bad Religion. Tem também as que curto muito, como Aerosmith e Placebo, além de Roger Waters, Pennywise. Pet Shp Boys e uma desconhecida para mim, Asia. Isso é o que eu sei até agora!
Maldito Murphy! Só falta ter HIM lá! Grrrrrrrrrrrrrrrrrr, acho que eu volto, na boa!
Aqui na Flórida até vai ter show do Cradle of Filth, mas tô sem verba e fiquei mal-acostumada no Brasil. Nunca pago show, nem festa, nem evento nenhum mais. Eita saudade dessa vida... (suspira).

Eu AMO ir a show e poder fazer a cobertura deles é melhor ainda! Fico aqui sem fazer nada, sem poder sair e então bate a saudade.
Chega de reclamar!!!

2007-02-16T21:37:00.000-08:00

Deus!
Não nasci pra ser pobre! Não mesmo!
Tem gente que nasceu para apenas receber ordens e nada contestar. Aceitam tudo e tem medo de arriscar dar uma opinião.
Não consigo ser assim! Óbvio que sou (e serei por um bom tempo ainda) empregada, mas não quero ser uma escrava submissa para sempre. Quero criar, que saibam o que eu faço, o que eu escrevo, o que produzo! quero discussões construtivas. Receber críticas e odiá-las, mas parar pra pensar e (tentar) consertar meus erros!
Eu sinto uma falta tremenda de escrever, de poder ler o tempo todo, ver TV, ouvir música... Estou um tanto quanto alienada aqui. Às vezes nem sei em qual dia estou! Se é dia 17 ou 27, se é quarta-feira ou domingo.
Isso nunca me aconteceu antes! É horrível! preciso dde informação, ver coisas, ver gente, saber de tudo, estar antenada e sempre responder que sei do que se trata quando alguém me pergunta sobre determinado assunto. De vez emquando eu pego um jornal esquecido e ponho-me a ler as notícias daqui. Penso até em aplicar em algum jornal, tentar a sorte, mas o fato é que ainda não confio 100% no meu inglês...talvez 80%! hehe! Vim pra cá, entre outras coisas para aprimorar o idioma, mas só tem hispano aqui e todo mundo prefere falar espanhol. Que droga! Eu gosto de espanhol também, mas se quisesse aprender essa língua, ia pra Espanha, não vinha para os Estados Unidos! É bom que aprimoro mais um idioma, mas o desses aqui é feio! Não falam bonitinho...

Ai, ai.
COM CERTEZA, estou vivendo experiências inesquecíveis aqui...

2007-02-16T06:27:00.000-08:00

Hoje eu não queria trabalhar. Eu até rezei!

E não trabalhei!

Será que vale a pena?

2007-02-15T09:04:00.000-08:00

Será que vale a pena?

Fernando Pessoa já dizia que tudo vale a pena, quando a alma não é pequena...
Então eu digo que SIM!

2007-02-13T16:31:00.001-08:00

Choque Cultural, você já sofreu com algum?

Eu sim. E tenho ‘’sofrido’’ bastante.
Tudo começou quando eu decidi fazer o intercâmbio. Minha família não entendia muito bem como isso me faria crescer. Queriam e querem meu bem, mas conflitos houve. Resolvida essa parte, já aqui nos Estados Unidos, fiquei surpresa ao chegar ao hotel e dar de cara com duas front desks feias. Sim, uma era magra demais e parecia a Betty, a feia. A outra era uma moça mais escura e com o cabelo espalhafatoso, além de ser gorda. Não sejamos hipócritas! Onde que no Brasil encontramos atendentes assim? Foi mais um choque pra mim. No mesmo dia, precisava urgentemente das cópias de alguns documentos, mas não sabia onde encontrar tal serviço. De repente, aparece um senhor muito gentil e simpático, se oferecendo para fazer isso pra mim. Estava com meu namorado e ficamos muito gratos, agradecemos, mas ele não ficou satisfeito. Começou a reclamar e tentar nos explicar que o hotel cobraria vinte centavos por cópia, mas ele fez de boa vontade, um favor e por isso deveríamos dar uma colaboraçãozinha a ele. Well, foi aí que conhecemos as tips e a obrigação norte-americana em pagá-las. Isso foi um grande choque! O simpático senhor transformou-se num velho arrogante e grosseiro! Tsc tsc tsc. Com o passar do tempo fui observando que aqui, as pessoas podem ser elas mesmas. Já vi inúmeras pessoas com piercings, cabelos diferentes e arrojados e tatuagens, entre outras coisas. Isso em diversos lugares como lojas, restaurantes, bares, supermercados, etc. No Brasil, eu e meu namorado tivemos que nos modificar para nos adequarmos à hipócrita aparência brasileira exigida para que se consiga um emprego, por mais insignificante que seja. Tive que me desfazer de minhas mechas cor de rosa capilares e de meu piercing. Ele, coitado, sofreu MUITo mais ao ter que cortar seus longos cabelos cultivados e bem-tratados por longos 4 anos... Ah, também se desfez de seus pircings e brincos. Patético!Eu amo o meu país, mas todos sabemos a grande bagunça que é! Aqui, apesar de tudo, é um país mais ‘’sério’’. Eles não se preocupam tanto com essas bobagens! Foi um choque sim, ver que existe um lugar que nos aceita como somos, pelo menos fisicamente!
Um outro choque, e esse foi dos grandes! Sempre tive uma imagem péssima dos norte-americanos! Os odiava, repudiava, tinha asco, mas agora tudo mudou! Era uma visão deturpada, pois até hoje, NENHUM destratou-me d emaneira alguma, pelo contrário. Já pararam na chuva para empurrar nosso carro defeituoso( e sem tip!), nos ofereceram diversas vezes o telefone, mesmo que não pedíssemos, vando que estavamos em situação não muito agradável, nos ajudaram a abrir a porta do carro quando alguém, meio desligada, sabe?! Trancou o carro com a chave dentro etc! Eles sempre sorriem e dão passagem na rua e no trânsito. Abrem a porta para você e te cumprimentam. Puxam papo com voc6e na lanchonete e te faz perceber que aqui também existem pessoas que pensam e conversam coerentemente. Bem bacana. De verdade. Grande choque esse, pois pra mim todos eram idiotas, mal-educados e alienados. Ah! Essa é melhor! Eles nem são tão gordos assim! Na verdade, comem muitas frutas, verduras e vegetais. Bebem muita água também e têm se preocupado bastante com a saúde! Muito bom!

Quer outro choque? Housekeeping aqui tem carrão! Carros que nem chegaram no Brasil são usados por elas pra irem trabalhar. É tudo muito mais barato, a qualidade de vida, s evocê sabe aproveitar, pode ser muito melhor. Às vezes nem classe média pode ter mais de um carro aí no Brasil.
Não estou desvalorizando minha pátria amada-idolatrada-salve-salve-Brasil, apenas observando e comparando com culturas diferentes e que dão certo. É possível melhorar , mas ninguém liga pra isso! Não sinta-se ofendido(a), mas a maioria das pessoas aí sente-se satisfeita em copiar apenas as roupas das atrizes, as gírias e conflitos dos enlatados e mais essas coisas fúteis.
Consciência. Seria isso mais um choque cultural?!

Firt Post

2005-09-15T16:23:00.000-07:00

It's my first post here.
I don't know exactly what i want in this space, but i'll think about...
Let's wait!
Kisses